Vi som urinerar i duschen
Är det någon mer än jag här inne som slår en drill medan ni duschar? Det är ju praktiskt. Man slipper att slösa på dasspapper och sedan så är det faktiskt en helt annan känsla att stå och kissa än att sitta ner. Ibland önskar jag att jag hade penis.. Jag hade nog kissat på allt som kom i min väg då, för att inte tala om att jag skulle springa runt och skriva mitt namn vid alla bakgator.
Apropå att slösa på dasspapper föresten. Idag när jag sket så var det en sådan här fin och kompakt korv som inte förde med sig något kladderi efteråt som kom ut. Men ändå torkade jag mig av en vana. Praktiskt taget onödigt.
Tillbaka till detta med att urinera i duschen då.. Varje gång jag gör detta så luktar det müsli. Mitt kiss luktar müsli när jag duschar, annars inte.. Ni som vet så mycket, är det normalt? Och om du kissar i duschen, luktar ditt kiss också müsli?
Apropå att slösa på dasspapper föresten. Idag när jag sket så var det en sådan här fin och kompakt korv som inte förde med sig något kladderi efteråt som kom ut. Men ändå torkade jag mig av en vana. Praktiskt taget onödigt.
Tillbaka till detta med att urinera i duschen då.. Varje gång jag gör detta så luktar det müsli. Mitt kiss luktar müsli när jag duschar, annars inte.. Ni som vet så mycket, är det normalt? Och om du kissar i duschen, luktar ditt kiss också müsli?
Dagens Fis
Nu har vi kommit fram till ännu en fis. Idag ska vi lära oss mer om en fis som kallas för inget mindre än..
Förklaring för fisen: En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas. Sprider sig långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.
Lördag
Tjena mors! Lite sömn inatt, jag har sovit 3-5 timmar under loppet av 1½ dygn vilket gör att jag inte känner mig sådär riktigt hundra men jobbet gick bra trots allt. Idag har jag inte gjort så mycket. Mest slötittat på TV och Jocke insisterade på att titta på något så tråkigt som ett bilprogram. I tjugo minuter lyckades jag få se på Melrose place, alltid något.
Hans vann Robinson idag, det tyckte jag var bra. Har dock inte följt detta.. Kollade på första avsnittet och sedan de som gick i repris tidigare idag från finalveckan (Jockes bilprogram tog slut). Mackan lärde mig att vi ska heja på "mördaren" eller Mats som han egentligen heter, om jag inte minns fel. Men när det stod mellan Hans och Jimmy så var valet av örådets alla röster helt korrekt i mitt personliga tycke.
Under två dagar har jag lyckats lärt mig, eller kommit på något nytt. Jag tänkte dela med mig av dessa.
1. Kinamat är godare när man äter med pinnar.
2. En del människor är verkligen vidriga och det är förfärligt. De ä ba å rensa!
3. Det är respekt att köpa Bamsetuggummin på apoteket.
4. De tuggummin man kan köpa på apoteket är mycket dyrare än de som man köper på affären, surt.
5. Jocke luktar nykokat ris när han svettas då han inte har duschat på 2 dagar.
6. Man jobbar mycket bättre och snabbare då man sovit minimalt.
Hans vann Robinson idag, det tyckte jag var bra. Har dock inte följt detta.. Kollade på första avsnittet och sedan de som gick i repris tidigare idag från finalveckan (Jockes bilprogram tog slut). Mackan lärde mig att vi ska heja på "mördaren" eller Mats som han egentligen heter, om jag inte minns fel. Men när det stod mellan Hans och Jimmy så var valet av örådets alla röster helt korrekt i mitt personliga tycke.
Under två dagar har jag lyckats lärt mig, eller kommit på något nytt. Jag tänkte dela med mig av dessa.
1. Kinamat är godare när man äter med pinnar.
2. En del människor är verkligen vidriga och det är förfärligt. De ä ba å rensa!
3. Det är respekt att köpa Bamsetuggummin på apoteket.
4. De tuggummin man kan köpa på apoteket är mycket dyrare än de som man köper på affären, surt.
5. Jocke luktar nykokat ris när han svettas då han inte har duschat på 2 dagar.
6. Man jobbar mycket bättre och snabbare då man sovit minimalt.
......
Du är borta din äckliga jävla råtta.
Vredesutbrott
Jag har inte sovit något inatt, jag måste nämligen vända på dygnet igen då jag jobbar i helgen. Jag somnade till i ca en timme då Jocke spelade poker idag, han vann så mycket så att jag blev helt slut av att se på. Jävligt kul att han spelade på mitt konto. Höhö. En sak som jag har lagt märke till är att vissa folk verkligen inte kan samsa sig då de förlorar. En snubbe från Alingsås blev förbannad på Jocke då han spelade av honom hans pengar så att han kallade mig "fjortis". Jobbigt läge att JAG ska bli indragen. Men ingen slår mig och mitt morgonhumör.
Då jag vaknade idag efter en timmes powernap fick jag världens vredesutbrott. Jag skrek och var riktigt, riktigt jävla dum, även på Jeppe som olyckligtvis prickade in fel tidpunkt att ringa just då. Såhär i efterhand kommer jag inte ihåg så mycket och fattar desto mindre men skäms något otroligt mycket. När jag sedan bad om ursäkt till Jocke så sa han "Jadu Malin, det var det värsta som jag någonsin varit med om!".
Vad kan jag säga, roligt att man är bäst på något i alla fall. Som plåster på såren ska jag bjuda honom på mat ikväll. Jeppe har jag bjudit på hamburgare med pommes, jag blev förlåten. Mat är tydligen ett bra plåster.. Värt att lägga på minnet!
Fy fan, är rädd att jag ska behöva gå i någon sorts terapi för detta, Har en stark känsla av att detta kan bli en riktigt jävla fet och dyr mathistoria i längden annars..
Då jag vaknade idag efter en timmes powernap fick jag världens vredesutbrott. Jag skrek och var riktigt, riktigt jävla dum, även på Jeppe som olyckligtvis prickade in fel tidpunkt att ringa just då. Såhär i efterhand kommer jag inte ihåg så mycket och fattar desto mindre men skäms något otroligt mycket. När jag sedan bad om ursäkt till Jocke så sa han "Jadu Malin, det var det värsta som jag någonsin varit med om!".
Vad kan jag säga, roligt att man är bäst på något i alla fall. Som plåster på såren ska jag bjuda honom på mat ikväll. Jeppe har jag bjudit på hamburgare med pommes, jag blev förlåten. Mat är tydligen ett bra plåster.. Värt att lägga på minnet!
Fy fan, är rädd att jag ska behöva gå i någon sorts terapi för detta, Har en stark känsla av att detta kan bli en riktigt jävla fet och dyr mathistoria i längden annars..
Men de var faktiskt luktfria.
Jag, Mackan och Jeppe påväg hem i bilen.
Mackan: Fan vad Wille gnäller! Är det för att han känner igen sig? Och hur fan kan de känna igen sig egentligen, på lukten eller?
Jeppe: Har ingen aning!
Jag: Nja, inte på lukten i alla fall. Jag sitter och fiser hela tiden och borde i sådana fall ta bort den s.k "hemmalukten".
Jeppe: Inte undra på att han gnäller så jävligt då!
Mackan: Fan vad Wille gnäller! Är det för att han känner igen sig? Och hur fan kan de känna igen sig egentligen, på lukten eller?
Jeppe: Har ingen aning!
Jag: Nja, inte på lukten i alla fall. Jag sitter och fiser hela tiden och borde i sådana fall ta bort den s.k "hemmalukten".
Jeppe: Inte undra på att han gnäller så jävligt då!
Dagens Fis
Jag tänkte att vi ska lära oss namn på olika fissorter. "Dagens Fis" ska dessa inlägg heta. Jag fick dessa mejlade till mig av en bekant och jag tänkte.. "Tja, varför inte". Det är inte på tal om någon skola, men ni kan med största sannorlikhet få en fråga om en viss fis någon gång och den första som svarar rätt kan då få en länkning. Jag väljer därför att avstå från att göra en ny kategori med dessa inlägg. Ni får helt enkelt leta er fram i bloggen. Dessa kan komma titt som tätt och lika så länkningstävlingen. Sounds good aha?
Okej, då börjar vi! Dagens och BajsMalin-bloggens första fis heter:
Flörklaring för fisen: En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen. Varierar i tonhöjd och karaktär genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.
Oh happy day.
La, la, la. Fan vad glad jag är! Vettefan vad som hänt. Känns som att jag vunnit på lotto. Jag skulle kunna springa naken genom stan och skrika mig hes, så glad känner jag mig.
Idag har jag käkat med Jeppe och duschat Wille, Han hade två stora och hårda konkel i baken (Wille alltså) som jag kämpade med att få bort, med bara händer. Jo - det är faktiskt sant. För att inte glömma så har jag nyss fått en mycket, mycket rolig nyhet!
Hehe, ops..
Idag har jag käkat med Jeppe och duschat Wille, Han hade två stora och hårda konkel i baken (Wille alltså) som jag kämpade med att få bort, med bara händer. Jo - det är faktiskt sant. För att inte glömma så har jag nyss fått en mycket, mycket rolig nyhet!
Hehe, ops..En rubrik var det ja.
Min bror har husdjur här som han lastat av. Min pappa blir med jämna mellanrum lite smått purken och förstår inte varför han inte hämtar dem. Den ena heter Melker, han är liten, brun, hårig och är endast vaken nattetid, Melker är en Hamster som utför en egen cirkus på nätterna då han klättrar längst upp i buren, hänger där ett tag för att sedan rasa ner med ett jävla duns.
De andra vet jag inte alls vad de heter, det enda jag vet är att de är stora fiskar. Skulle gissa på att de kanske heter något i stil med blubb1, blubb2, blubb3, blubb4? Det enda de gör är att simma omkring i ett bubbel-ljudligt akvarium som man ständigt blir antingen kissnödig eller törstig utav. Skitdrygt när man ska sova, nu vet jag hur gravida tjejer/kvinnor känner sig som är tvungna att gå upp för att tömma blåsan hela tiden. Om det inte var nog med det så luktar det även lite kloak i det rummet de befinner sig i.
Idag testade jag mina linser, till en början innan man använt dem så är de inte anpassade till ögat, vilket gör att man ser man ganska suddigt så om jag stafvahr fekl spå ärl dert inbte mittr fell. Här kommer en bild:
De andra vet jag inte alls vad de heter, det enda jag vet är att de är stora fiskar. Skulle gissa på att de kanske heter något i stil med blubb1, blubb2, blubb3, blubb4? Det enda de gör är att simma omkring i ett bubbel-ljudligt akvarium som man ständigt blir antingen kissnödig eller törstig utav. Skitdrygt när man ska sova, nu vet jag hur gravida tjejer/kvinnor känner sig som är tvungna att gå upp för att tömma blåsan hela tiden. Om det inte var nog med det så luktar det även lite kloak i det rummet de befinner sig i.
Idag testade jag mina linser, till en början innan man använt dem så är de inte anpassade till ögat, vilket gör att man ser man ganska suddigt så om jag stafvahr fekl spå ärl dert inbte mittr fell. Här kommer en bild:
Favorit i repris
Att gå till en spådam kan många tycka är onödigt. Man vet aldrig om det är sant det de säger. Jag och några kompisar gick till en spådam i 2:an på gymnasiet för att kolla upp detta.
Jag: Men hur vet vi att det du säger är sant då?
Spådam: Ja, jag kan ju prova att läsa dina tankar.
Jag: Ja, okej..
Jag står framför henne, hon ser fokuserad ut ett tag sedan säger hon.
Spådam: Du tänker på en kille..
Jag: Mhm..
Spådam: Han är blond och lång..
Jag: Okej..
Efter ett tag då vi stått och hört på vad jag tänkt på så går vi ut därifrån, för att sedan hinna med respektive buss.
Vän1: Fan vad grym hon var!
Vän2: Ja, jag rös i hela kroppen!
Vän1: Hur kändes det?
Jag: Minst sagt.. Förvirrande..
Vän 1: Varför det?
Jag: Kan vara för att detta är det första gången då någon sagt att min mamma är en lång kille med blont hår..
Bärbara datorer och linser.
Det härliga med att ha en bärbar dator är att man kan - som jag gjorde nyss, bajsa och se på Paradise Hotel samtidigt. Jäävla praktiskt. Har missat massor av avsnitt så att jag är nog tvungen att köpa hem massor av plommon. Jag hatar nämligen att sitta på skithuset och inte ha något att göra samtidigt. Hej rastlösheten.
Nu har mina bruna linser kommit också, jag måste bara hitta på min gamla "linshållare" och linsvätska, annars kan det bli som förut. Det var nämligen som så, att jag kom hem på fyllan och tog ur linserna, hällde i linsvätska, skruvade på locken för att sedan gå och lägga mig. Summan av kardemumman var väl att jag hade glömt att lägga i linsvätska i den vänstra hållaren vilket gjorde att den tillhörande linsen som låg där i var hård likt en sten. Stupid, stupid me.
Nu har mina bruna linser kommit också, jag måste bara hitta på min gamla "linshållare" och linsvätska, annars kan det bli som förut. Det var nämligen som så, att jag kom hem på fyllan och tog ur linserna, hällde i linsvätska, skruvade på locken för att sedan gå och lägga mig. Summan av kardemumman var väl att jag hade glömt att lägga i linsvätska i den vänstra hållaren vilket gjorde att den tillhörande linsen som låg där i var hård likt en sten. Stupid, stupid me.
100
Det här inlägget är mitt 100:e! Yey!
ETTHUNDRA inlägg.. Tänk er vad många inlägg! Och tänk vad mycket jag har kunnat gjort istället för att skriva alla dessa inlägg. Baka kakor, bjuda på kakor, pippa med kakor, bajsa och samtidigt äta kakor.. Oooooch Innan överdrift slutar vi där.
ETTHUNDRA inlägg.. Tänk er vad många inlägg! Och tänk vad mycket jag har kunnat gjort istället för att skriva alla dessa inlägg. Baka kakor, bjuda på kakor, pippa med kakor, bajsa och samtidigt äta kakor.. Oooooch Innan överdrift slutar vi där.
Säg grattis annars är du ett ruttet fikon med snoriga framtänder och du kommer att trilskas med anlag för illaluktande fartränder tills du är 75 år! Mwhaha (Elakt BajsMalin-skratt)
Sömnprat
Snaaaark... Snaaaaaaark... SNAAAARK.
Jag suckar och puttar..
Jocke: Va? Va? Ska vi pöka?
Jag: Haha, va?
Jocke: Mm.. Påvägen hem.
Jag: Vem ska du pöka med?
Jocke: Dig..
Jag: Vem är jag då?
Jocke:.....
Jag: Pamela Anderson?
Jocke: Mm..
Autograf, någon? Nu när jag ändå har några på lager.
Jag suckar och puttar..
Jocke: Va? Va? Ska vi pöka?
Jag: Haha, va?
Jocke: Mm.. Påvägen hem.
Jag: Vem ska du pöka med?
Jocke: Dig..
Jag: Vem är jag då?
Jocke:.....
Jag: Pamela Anderson?
Jocke: Mm..
Autograf, någon? Nu när jag ändå har några på lager.
Hår
Sena sena! brukar jag säga istället för "Tjena tjena".
- Vadå? Nej, sena är vi inte, tycker att vi är ganska tidiga ändå" Brukar jag då få till svar.
Igår färgade jag håret i alla fall. Då färgen var i ett tag så möttes jag av en chock, hela mitt hår såg ut att ha blivit splaschat i mens. De som har lite iq förstår nog vad jag valde fär färg. Preeeciiiis. Blont!
- Vadå? Nej, sena är vi inte, tycker att vi är ganska tidiga ändå" Brukar jag då få till svar.
Igår färgade jag håret i alla fall. Då färgen var i ett tag så möttes jag av en chock, hela mitt hår såg ut att ha blivit splaschat i mens. De som har lite iq förstår nog vad jag valde fär färg. Preeeciiiis. Blont!
Dusch
Jag sitter just nu och pratar med Tessan om hygien och renlighet. Jag hade tänkt att slå personligt rekord i hur många dagar jag klarar mig från att duscha. Idag är det den tredje dagen och jag kan fetglömma mitt rekord nu. Det rann smör om mig och jag var tyvärr tvungen att göra något åt det. Så att nu sitter jag här, ren som en.. Ren? Och luktar gottigott.
Mitt rekord i dagar utan att duscha är nog lite över en vecka eller så, då har jag legat sjuk. Annars kan jag klara mig i ca två, tre dagar. Tessan har klarat sig i en vecka då hon gjorde något jox i flygvapnet. Vad är ditt rekord?
Och föresten, finns det något guinessrekord i detta? Om du vet: Skriv gärna och berätta!
TV-Spel
Fick precis ett sms från Jeppe:
"Var ner på stan idag för att köpa TVspelet GTA, han i butiken visste inte vad jag menade men bad mig förklara vad den handlar om.
-Ja, det är en neger som svingar järnrör, knullar horor och krockar bilar.
Då ger han mig Tiger Woods on tour 2010.."
På msn..
Tobbe: Entertain me!
Jag: Okej.. Jag kan sätta igång min cam och visa dig hur jag trycker in en gigantisk gurka i min blekfeta röv.
Tobbe: Malin, underhålla mig sa jag. Inte "äckla mig"..
Folk är så krävande nu för tiden..
Jag: Okej.. Jag kan sätta igång min cam och visa dig hur jag trycker in en gigantisk gurka i min blekfeta röv.
Tobbe: Malin, underhålla mig sa jag. Inte "äckla mig"..
Folk är så krävande nu för tiden..
Men lika glad är jag för det. Yey. G´nite
På jobbet..
Sist jag jobbade så blev jag minst sagt skitskraj. Jag skulle precis byta påse i en sopkorg och jag ser något röra sig i ögonvrån. Jag hoppar till i ren panik och kollar åt höger..
Vad hittade jag inte där om inte en liten pippifågel? Stackars fjäderfä måste ha shoppat så mycket dagen innan så att han däckat (Kanske tagit en sup?) och helt glömt bort stängningstiden. 
Faror väntar i köket..
Det är en helt vanlig natt. Jag går upp ur sängen och in till köket då min tanke är att släcka min otroliga törst som svept över mig. Jag drar igång vattnet och sätter glaset jag ska fylla under, men störs av chocken, chocken av en kaxig röst som säger "Yo bitch. Wzzzzuuuup?!". Jag blir rädd, tappar glaset som jag nyss fyllt med så mycket vatten att det blivit ytspänning, glaset krossas när det kommer i kontakt med trägolvet och jag vänder mig sakta om för att se vem som har denna röst till sin ägo.. Och jag får syn på...
Pengar, snus..
Att ha pengar gör en lite girig har jag märkt. Har fan aldrig shoppat så mycket som jag gjort denna vecka på väldigt länge. Men jag har råd - så jag klagar inte! Höhö. Igår klippte jag mig också så att det blir nog till att köpa lite hårfärg imorn. Undrar bara vilken av alla färger. Blont? Svart? Rött? HJÄLP? Sedan blir det presentköpning till två herrar.
Ni som snusar portion har väl märkt "snusklocket" som jag kallar det. Detta lock öppnar man och lägger sina använda snusar i då man inte har någon sopkorg i närheten. Är det bara jag som glömmer (Orkar inte, host) tömma denna? När man försöker att stänga detta så hör man spottbubblorna komma upp. Jag har näst intill alltid min snusdosa i bakfickan och en gång fann jag till min förvåning att snussaften tryckts ut i fickan på mig. Det såg ut som att jag hade en jävla fin rännskita. Jag ångrar nu såhär i efterhand att jag lät dessa tvättas. Det hade varit roligt att lura någon dum jävel att det är bajs för att sedan slicka rent likt en hungrig katt och stöna något i stil med "namnam!!".
BTW! Idag klickade jag hem ett par bruna färgade linser också, med andra ord: Jag kommer inom kort inte bara ha ett, utan hela TRE ST brunögon..! Whöhöw!
Ni som snusar portion har väl märkt "snusklocket" som jag kallar det. Detta lock öppnar man och lägger sina använda snusar i då man inte har någon sopkorg i närheten. Är det bara jag som glömmer (Orkar inte, host) tömma denna? När man försöker att stänga detta så hör man spottbubblorna komma upp. Jag har näst intill alltid min snusdosa i bakfickan och en gång fann jag till min förvåning att snussaften tryckts ut i fickan på mig. Det såg ut som att jag hade en jävla fin rännskita. Jag ångrar nu såhär i efterhand att jag lät dessa tvättas. Det hade varit roligt att lura någon dum jävel att det är bajs för att sedan slicka rent likt en hungrig katt och stöna något i stil med "namnam!!".
BTW! Idag klickade jag hem ett par bruna färgade linser också, med andra ord: Jag kommer inom kort inte bara ha ett, utan hela TRE ST brunögon..! Whöhöw!
Lördag
Just nu sitter jag hos Tobbe med Jocke och Danus. Vi dricker öl.
Tidigare idag så jobbade jag, tjejen jag jobbade med pluggar på högskolan. Jag skulle förklara det för mamma som var lite nyfiken..
Jag: Hon går på högskolan.
Mamma: Va?!
Jag: Ja?
Mamma: Men... Alltså, va?!
Jag: Men vadå?
Mamma: Bögskola?! Finns det sådant?!
Jag: Hahaha.. Bögskola?
Tidigare idag så jobbade jag, tjejen jag jobbade med pluggar på högskolan. Jag skulle förklara det för mamma som var lite nyfiken..
Jag: Hon går på högskolan.
Mamma: Va?!
Jag: Ja?
Mamma: Men... Alltså, va?!
Jag: Men vadå?
Mamma: Bögskola?! Finns det sådant?!
Jag: Hahaha.. Bögskola?
Älskade Wille
Att min älskade lilla voffsing är unik är det inget tal om saken om. Han älskar att ligga och sova, vad jag tycker, obekvämt. När man ska sova så ligger han antingen över människoben eller på rygg med bakbenen bresandes (Inget han lärt sig av mig, LOVAR!).. Men det är ju inte så konstigt. Vad som däremot är konstigt är att hans absoluta favorit-sov-ställe finns i bilen..
Över handbromsen med huvudet näst intill växelspaken. Kan bli liiite jobbigt ibland, faktiskt.
Att äta
Ibland äter jag knappt något. Denna vecka då jag haft mens så har jag knappt ätit något alls, bortsett från idag då. Idag har jag ätit likt en gris, allt som stått i min väg som varit ätbart (Och kanske mindre ätbart) har gått i. Jag äter aldrig frukost, ibland men väldigt sällan lunch men en middag går näst intill alltid i. Jag och Jockes pappa pratade om detta för ett tag sedan..
Challe: Malin, ska du inte ha lite mat? Är du hungrig?
Jag: Nej, faktiskt inte. Det är alldeles för tidigt för mig för att äta nu.
Challe: Men klockan är ju två på dagen!
Jag: Haha, jag vet.
Challe: När äter du då? Vilken tid?
Jag: Det är olika, men jag äter oftast alltid efter sex.
Kort tystnad..
Challe: Ehm..
Jag: (Förstår vad jag just sagt) Alltså, nej! Nej, jag menar efter klockan sex!
Challe: Malin, ska du inte ha lite mat? Är du hungrig?
Jag: Nej, faktiskt inte. Det är alldeles för tidigt för mig för att äta nu.
Challe: Men klockan är ju två på dagen!
Jag: Haha, jag vet.
Challe: När äter du då? Vilken tid?
Jag: Det är olika, men jag äter oftast alltid efter sex.
Kort tystnad..
Challe: Ehm..
Jag: (Förstår vad jag just sagt) Alltså, nej! Nej, jag menar efter klockan sex!
Hej.
hej hej hemskt mycket hej. Jag vet att det är ganska glest här inne just nu men det ska vi nog kunna ordna upp om ett tag. Tills vidare har jag en historia till er.
Det ver en flicka vars namn var Tilda. Tilda hade en mormor som hon brukade hälsa på ibland, och denna dag gjorde hon det. Tilda hade varit på dagis denna dag och på rasten hade hon suttit i lera och lekt, vilket relaterar till att hon blivit skitig.
Tildas mormor tog därför med sig Tilda in i duschen för att duscha både henne själv och henne samtidigt. Ni vet ju lika som jag hur korta barn i dagisåldern är, och vad hennes ögon drogs till..
Tilda säger: Mormor, vad är det där?
Mormor svarar: Det.. Eh.. det är en Igelkott.
Tilda: Jahaaa!
Några dagar senare så hamnade Tilda i duschen med hennes mamma och sa med en stolt röst "Mamma, jag vet vad det där är!"
"Jaha" Sa mamman. "Vad är det då?"
"En igelkott" Svarar Tilda.
"Men vad sjutton, vem lär dig sådana saker?!" Frågar mamman.
"Mormor, men hennes verkade vara död.. För tungan hängde ut.."
Det ver en flicka vars namn var Tilda. Tilda hade en mormor som hon brukade hälsa på ibland, och denna dag gjorde hon det. Tilda hade varit på dagis denna dag och på rasten hade hon suttit i lera och lekt, vilket relaterar till att hon blivit skitig.
Tildas mormor tog därför med sig Tilda in i duschen för att duscha både henne själv och henne samtidigt. Ni vet ju lika som jag hur korta barn i dagisåldern är, och vad hennes ögon drogs till..
Tilda säger: Mormor, vad är det där?
Mormor svarar: Det.. Eh.. det är en Igelkott.
Tilda: Jahaaa!
Några dagar senare så hamnade Tilda i duschen med hennes mamma och sa med en stolt röst "Mamma, jag vet vad det där är!"
"Jaha" Sa mamman. "Vad är det då?"
"En igelkott" Svarar Tilda.
"Men vad sjutton, vem lär dig sådana saker?!" Frågar mamman.
"Mormor, men hennes verkade vara död.. För tungan hängde ut.."
Skillnaden mellan mig och Kissie
Den stora skillnaden mellan mig och Kissie är att hon säger att hon ska göra sillisar, medan jag, faktiskt, i själva verket gör dem.
Say hello to my little friends..
Say hello to my little friends..
(Bjööö)
Okej, jag håller med.. Det finns nog större anledningar än så som skiljer oss åt.
En snöig liten olycka
Såg just en kommentar där jag fick en liten utskällning av Jompen då jag har varit lite dålig med uppdatering.
Jag kan väl börja med att säga att fredagen var jävligt kul. Jag var med om min första bilolycka.
Jag, Elin och Tobbe skulle hem till Elin och käka spagetti och köttbullar innan vi skulle häva i oss öl, jag var sugen på att höra en riktigt bra låt och bytte därför radiokanal i Tobbes bil. Han blev lite sur då han gillade låten som var, vände sig mot mig med en mördarblick och sa: "Oh no, don't go there". Rätt som det var satt vi sedan i diket. Snö sprutade överallt och det var bara att kräla sig över Tobbe för att komma ut (Min sida var i diket) och putta bilen..
En man med en liten sedanbil stannade till för att hjälpa.. Det gick inte så bra.
Sedan kom en tant åkandes förbi med en stadsjeep och glodde, det såg ut som att hon skulle stanna för att hjälpa men det gjorde hon inte, detta fick mig att skrika "kärringjävel". Men denna kärringjävel var en ganska bra kärringjävel i slutändan då det visade sig att hon hade bett sin karl ta sig ut i bilen för att ta upp oss därifran..
I slutändan fann vi alla denna situation väldigt kul och funderar starkt på att göra om detta.
Lite bilder:
Och från kvällen:
Jag kan väl börja med att säga att fredagen var jävligt kul. Jag var med om min första bilolycka.
Jag, Elin och Tobbe skulle hem till Elin och käka spagetti och köttbullar innan vi skulle häva i oss öl, jag var sugen på att höra en riktigt bra låt och bytte därför radiokanal i Tobbes bil. Han blev lite sur då han gillade låten som var, vände sig mot mig med en mördarblick och sa: "Oh no, don't go there". Rätt som det var satt vi sedan i diket. Snö sprutade överallt och det var bara att kräla sig över Tobbe för att komma ut (Min sida var i diket) och putta bilen..
En man med en liten sedanbil stannade till för att hjälpa.. Det gick inte så bra.
Sedan kom en tant åkandes förbi med en stadsjeep och glodde, det såg ut som att hon skulle stanna för att hjälpa men det gjorde hon inte, detta fick mig att skrika "kärringjävel". Men denna kärringjävel var en ganska bra kärringjävel i slutändan då det visade sig att hon hade bett sin karl ta sig ut i bilen för att ta upp oss därifran..
I slutändan fann vi alla denna situation väldigt kul och funderar starkt på att göra om detta.
Lite bilder:
Och från kvällen:
Eskilstuna.
Skepp och hoj, skaffa mig en liv-boj.
Vet ni vad jag har gjort idag? Va va va? Jag har badat badkar! Vet ni hur underbart det var eller? Förr badade jag jämt badkar, men nu när jag inte har något så får man ta tillfället i akt när det väl kommer ett.
Idag är det fredag, jag är ledig imorn och det betyder: ÖÖÖL! Sedan blir det en utgång också.
Vet ni vad jag har kommit på om stället Eskilstuna? Jag kom på det idag när jag stod och rökte att personen som kom på detta "namn" borde vara en aning vulgär och snuskig. Jag ska förklara hur jag tänker och vad jag har för teori..
Namnet Eskil kommer upp i mitt huvud och jag ser en ståtlig man framför mig. Jag hoppas att han var grundaren till detta namn.
Sedan har vi Tuna. Tuna (engelska) betyder ju Tonfisk i det svenska språket. Då tänker jag mig alltså Eskils Tuna. Eskils Tonfisk. Grundaren till detta namn är alltså en ståtlig man med en tonfiskluktande dase. Nu vet vi det! God eftermiddag! Puss!
Vet ni vad jag har gjort idag? Va va va? Jag har badat badkar! Vet ni hur underbart det var eller? Förr badade jag jämt badkar, men nu när jag inte har något så får man ta tillfället i akt när det väl kommer ett.
Idag är det fredag, jag är ledig imorn och det betyder: ÖÖÖL! Sedan blir det en utgång också.
Vet ni vad jag har kommit på om stället Eskilstuna? Jag kom på det idag när jag stod och rökte att personen som kom på detta "namn" borde vara en aning vulgär och snuskig. Jag ska förklara hur jag tänker och vad jag har för teori..
Namnet Eskil kommer upp i mitt huvud och jag ser en ståtlig man framför mig. Jag hoppas att han var grundaren till detta namn.
Sedan har vi Tuna. Tuna (engelska) betyder ju Tonfisk i det svenska språket. Då tänker jag mig alltså Eskils Tuna. Eskils Tonfisk. Grundaren till detta namn är alltså en ståtlig man med en tonfiskluktande dase. Nu vet vi det! God eftermiddag! Puss!
(....Eller bara full)
Följ min blogg med bloglovin
(Hade visst glömt den, klandra mig inte.. Jag är ganska gammal.)
Hej. P.s Mitt hår är mycket längre nu, jag kan faktiskt gömma bröstvårtorna. Har du problem med försämrad hårväxt? Drick mycket öl.
(Hade visst glömt den, klandra mig inte.. Jag är ganska gammal.)
Hej. P.s Mitt hår är mycket längre nu, jag kan faktiskt gömma bröstvårtorna. Har du problem med försämrad hårväxt? Drick mycket öl.
Snus och rena rama helvete
Jävla helvete till kväll. Jag har funderat ett tag på att dränka mig själv i vattenglaset jag har här bredvid mig. Kom dock på andra tankar ganska fort då jag är så jävla törstig och sedan så skulle det göra så äckligt jävla ont när jag pressar ner mitt huvud i glaset, då glaset troligen spräcks.
Idag har det inte hänt så mycket förutom allt detta skit, dock kan jag väl berätta att min pappa haft uppehåll med sitt snusande i ca 6 månader. På nyår "smakade han" av mig som han kallade det.. Rätta mig om jag har fel men en halv snusdosa är fan inte att "smaka". Idag var det igång igen.
Pappa: Malin.. Kan inte jag ta en kudde av dig jag?
Jag: Javisst, finns i sovrummet..
Pappa: Men nej, jag menar en snus.
Jag: Men är det så jävla smart?
Pappa: Men vad fan, jag ska ju bara smaka lite, det har väl ingen dött av.
Jag öppnar snuslocket och säger..
Jag: Ja, ta en då. Men skyll inte på mig sedan när du är fast.
Pappa: (Tveksam röst) Men vad fan.. Fast? Tror du det? Så det är dumt då?
Jag: Äh! Du skulle ju bara smaka sa du ju. Då är det nog ingen större fara.
Pappa: Vad dum du är! Sluta fresta mig! Du ska ju för fan hjälpa mig! SLUTA TVINGA MIG!
Jag: (Chockad, hänger liksom inte med) Vaaaaa...?
Pappa: Tyst!
Han behöver nog snus ändå.. Eller en 70is..
Föresten, någon som länkat till mig idag eller? Statistiken har ändrats "något".. Tack i sådana fall! Hör av dig så kan jag skicka en glasburk på posten innehållandes fem månader av fisar.
Idag har det inte hänt så mycket förutom allt detta skit, dock kan jag väl berätta att min pappa haft uppehåll med sitt snusande i ca 6 månader. På nyår "smakade han" av mig som han kallade det.. Rätta mig om jag har fel men en halv snusdosa är fan inte att "smaka". Idag var det igång igen.
Pappa: Malin.. Kan inte jag ta en kudde av dig jag?
Jag: Javisst, finns i sovrummet..
Pappa: Men nej, jag menar en snus.
Jag: Men är det så jävla smart?
Pappa: Men vad fan, jag ska ju bara smaka lite, det har väl ingen dött av.
Jag öppnar snuslocket och säger..
Jag: Ja, ta en då. Men skyll inte på mig sedan när du är fast.
Pappa: (Tveksam röst) Men vad fan.. Fast? Tror du det? Så det är dumt då?
Jag: Äh! Du skulle ju bara smaka sa du ju. Då är det nog ingen större fara.
Pappa: Vad dum du är! Sluta fresta mig! Du ska ju för fan hjälpa mig! SLUTA TVINGA MIG!
Jag: (Chockad, hänger liksom inte med) Vaaaaa...?
Pappa: Tyst!
Han behöver nog snus ändå.. Eller en 70is..
Föresten, någon som länkat till mig idag eller? Statistiken har ändrats "något".. Tack i sådana fall! Hör av dig så kan jag skicka en glasburk på posten innehållandes fem månader av fisar.
Jag är 10 år.
Asså, jag åt för en stund sedan två ägg. Jag gillar ägg. Ägg är gott om det är hårdkokt. Löskokta ägg gör mig spyfärdig. Men nu rapar jag ägg som smakar som äggmök luktar. Var jag än går så luktar det verkligen.. Ägg. Fy fan vad äckligt. Men det sagt så kan jag säga att jag har blivit 10 år igen. Tänka sig. Kan man gå bakåt i tiden? Ja det kan man, svarar jag då. Hur då? Jo, det ska jag berätta..
1: Var med om en traumatisk händelse som gör att du tvunget måste flytta hem till dina föräldrar.
2: Kolla på TV med din mamma.
3: Vänta tills hon tar ett djupt andetag för att säga:
"Gå och lägg dig innan klockan slagit 00 inatt."
I morgon har vi funderat på att börja med blöja.
1: Var med om en traumatisk händelse som gör att du tvunget måste flytta hem till dina föräldrar.
2: Kolla på TV med din mamma.
3: Vänta tills hon tar ett djupt andetag för att säga:
"Gå och lägg dig innan klockan slagit 00 inatt."
I morgon har vi funderat på att börja med blöja.
En förjävla rolig historia
Jag och Jeppe åkte lite bil idag och jag kunde inte bortse från att han var lite nere idag (Han har blivit förkyld). Jag ville därför försöka att göra honom lite gladare..
Jag: Vad ledsen du verkar!
Jeppe: Ja. Jag är sjuker..
Jag: Vill du höra en rolig historia, du kanske blir gladare då!
Jeppe: Ja, gärna!
Jag: Okej.. Hum.. Jo. Det var en gång en pojke som var så bajsnödig. Sedan bajsade han i byxan!
....
....
...
Jeppe: Jaha?
Jag: Ja..?
Jeppe: Det var alltså din roliga historia?
Jag: (Nedlåtande) Ja..
Jeppe: Fy fan vad du är kass. Ha ha ha ha ha ha.
Jag: Jag vet! Jag är skitdålig på att komma på en rolig historia sådär fort..
Kort paus
Jag: Men jag lyckades få dig att skratta i alla fall!
Mission completed!
Inne-snö
Kommer ni ihåg att jag berättade om min såriga skalle? Jag samtalade med Johan innan jag skulle duscha håret för att bestämma tid då jag skulle dyka upp..
Johan: NEEEJ! Tvätta inte håret!!
Jag: Jo men för fan Johan. Det snöar om mig!
Johan: Ja! Just därför! Tänk vad roligt att ha snö inne! Vi kan göra en snögubbe!
Jag: Nja, alltså..
Johan: (Avbryter) Men snöänglar i soffan då?!
Johan: NEEEJ! Tvätta inte håret!!
Jag: Jo men för fan Johan. Det snöar om mig!
Johan: Ja! Just därför! Tänk vad roligt att ha snö inne! Vi kan göra en snögubbe!
Jag: Nja, alltså..
Johan: (Avbryter) Men snöänglar i soffan då?!
Mamma på jobbmöte
Mamma läser ur ett häfte och märker något osammanhängande..
Mamma: Sekunden.. Vadå "sekunden"? Jag fattar inte..
Random: (Rättar till) Se kunden.
Mamma: Jahaaa!!
Svammel
Hej. Idag har jag varit på ett snabbt möte, postat brev, kollat på våra bästa år, duschat, bajsat två gånger och sedan så tror jag inte att jag gjort så mycket mer.
Jag såg precis på top chef, var dock tvungen att avbryta för att ta mig till toaletten efter att jag sett deltagarna laga iordning grodlår. Jag vet inte om det var grodlåren som fick det att vända och krampa i min mage eller om det var min blandning av maträtter som gjorde att min mage ballade ur. Follkornsmacka med någon vitlöksmjukost, mjukmacka med prickig-korv, oliver, en ostskiva och ett glas oboý på det kanske inte är så bra för tarmen..
Jag äter som fan nu. Någon vecka innan mens brukar jag äta likt en ko. Jag äter hela tiden och är sugen på de mest konstigaste sakerna.. Samtidigt. Jag kommer att svälla upp som min faster är jag rädd för. Men sedan när jag väl fått mens så äter jag knappt något alls.. Jag känner mig som en jojjobantare, vilket jag inte är och aldrig lär bli då jag hatar att vara utan mat när jag är hungrig.
Jag såg precis på top chef, var dock tvungen att avbryta för att ta mig till toaletten efter att jag sett deltagarna laga iordning grodlår. Jag vet inte om det var grodlåren som fick det att vända och krampa i min mage eller om det var min blandning av maträtter som gjorde att min mage ballade ur. Follkornsmacka med någon vitlöksmjukost, mjukmacka med prickig-korv, oliver, en ostskiva och ett glas oboý på det kanske inte är så bra för tarmen..
Jag äter som fan nu. Någon vecka innan mens brukar jag äta likt en ko. Jag äter hela tiden och är sugen på de mest konstigaste sakerna.. Samtidigt. Jag kommer att svälla upp som min faster är jag rädd för. Men sedan när jag väl fått mens så äter jag knappt något alls.. Jag känner mig som en jojjobantare, vilket jag inte är och aldrig lär bli då jag hatar att vara utan mat när jag är hungrig.
Sibyllapåse
Jag hade tur idag. Mina föräldrar kom hem med sibyllamat till mig. Jiha. Papperspåsen med maten i låg i en annan påse, en halvt vit, genomskinlig påse som min mamma verkade tycka om.
Mamma: Men guuuud vilken fin påse!
Jag: Ha ha, tycker du att en sibyllapåse är fin?
Mamma: Ja, tycker inte du det?
Jag: Nja..
Mamma: Men den här kan man ju inte vistas med ute.
Jag: Nehej, vadårå?
Mamma: Ja, då kan ju folk tro att vi äter skräpmat.
1. Jag gillar skräpmat. En gudagåva under jobbiga dagar då man inte finner ork till att laga något själv.
2. Vem fan använder en plastpåse som väska?
Mamma: Men guuuud vilken fin påse!
Jag: Ha ha, tycker du att en sibyllapåse är fin?
Mamma: Ja, tycker inte du det?
Jag: Nja..
Mamma: Men den här kan man ju inte vistas med ute.
Jag: Nehej, vadårå?
Mamma: Ja, då kan ju folk tro att vi äter skräpmat.
1. Jag gillar skräpmat. En gudagåva under jobbiga dagar då man inte finner ork till att laga något själv.
2. Vem fan använder en plastpåse som väska?
En kväll med Johan
Nu har jag precis kommit hem från en kväll med Johan. Johan är en vän till mig sedan barnsben och vi lyckas alltid ha så jävla roligt tillsammans. Efter ikväll så kan jag intyga att ingen diskar som honom, han slaskar, han dräller och det tar en väldigt lång tid för honom. Han diskade i två omgångar och detta tog ca 1½ timme. Men vad mer kan man begära? Han har ju penis..
Vad mer gjorde vi då? Jo, pratade könssjukdomar, kroppsseklet, vem som slagits med mina bröder och vilka som bytt kroppsvätskor. Sedan åt vi popcorn. Nu äter jag lakritspengar och tänker fortsätta med det tills min bror kommer.
Medan jag gör det så har jag ett klipp att visa er, ett asroligt klipp som Johan visade mig idag. Enjoy.
Vad mer gjorde vi då? Jo, pratade könssjukdomar, kroppsseklet, vem som slagits med mina bröder och vilka som bytt kroppsvätskor. Sedan åt vi popcorn. Nu äter jag lakritspengar och tänker fortsätta med det tills min bror kommer.
Medan jag gör det så har jag ett klipp att visa er, ett asroligt klipp som Johan visade mig idag. Enjoy.
Favorit i repris
Samtal med min 4-åriga brorsson.
Jag: Tja snygging!
E: Hej Molän.
Jag: Har du bajsat idag då?
E: Ja, två gånger tror jag
Sedan ser jag en rund pappersbit likt storleken på en femkrona ligga mellan oss på soffan..
Jag: Är det din peng?
E: (Förvånat) Är det där en riktig peng?!
Jag: Ja, det är klart!
Hans ögon blir stora som golfbollar
E: Wow!
Jag: Vet du vad? Den kan du stoppa i byxfickan för att sedan köpa en klubba för!
E: Får jag det!? Men.. Ska inte du ha den då? Det var ju du som hittade den!
Jag: Nejdå! Ta den du.
E: Åååååh vad du är snäll! Jag ska rita en teckning till dig!
Mwahahaha...
Jag: Tja snygging!
E: Hej Molän.
Jag: Har du bajsat idag då?
E: Ja, två gånger tror jag
Sedan ser jag en rund pappersbit likt storleken på en femkrona ligga mellan oss på soffan..
Jag: Är det din peng?
E: (Förvånat) Är det där en riktig peng?!
Jag: Ja, det är klart!
Hans ögon blir stora som golfbollar
E: Wow!
Jag: Vet du vad? Den kan du stoppa i byxfickan för att sedan köpa en klubba för!
E: Får jag det!? Men.. Ska inte du ha den då? Det var ju du som hittade den!
Jag: Nejdå! Ta den du.
E: Åååååh vad du är snäll! Jag ska rita en teckning till dig!
Mwahahaha...
Mammas Köttbullar
God dag. Jag har precis ätit mjölkstuvade makaroner och mammas köttbullar. Med mammas köttbullar menar jag inte min mammas, utan de där äckliga som är djupfrysta och man köper i affären. Fan vad äckligt det är. Min mammas köttbullar är skitgoda. Som hon lagar till och gör alltså, inte som sitter på henne. De har jag ingen aning om de är goda eller inte.
Johan ringde nyss och bad om att få sällskap. Jag ska dit om ett tag. Innan det så måste jag duscha och tvätta håret, jag tror inte att han skulle uppskatta att jag "Gör massa snö" i hans lägenhet med mitt såriga huvud..
Johan ringde nyss och bad om att få sällskap. Jag ska dit om ett tag. Innan det så måste jag duscha och tvätta håret, jag tror inte att han skulle uppskatta att jag "Gör massa snö" i hans lägenhet med mitt såriga huvud..
What's up with that?!
Johan ringer..
Johan: Vad gör du?
Jag: Sitter och ser på film. Du då?
Johan: Jag står och lagar tacos.
Jag: Tacos? Nu? Klockan är ju fan snart halv tio!
Johan: Jag vet! Men alla hade som status på Facebook "Lagar tacos", "Har ätit tacos!" Så att jag kände mig tvungen!
Saker ni inte visste om BajsMalin
Det kan ju vara lite intressant för er att kanske veta lite mer om mig. Ni läser om vad jag gör om dagarna men ni känner ju inte riktigt mig. Nu ska vi inte gå in på det djupaste, men något rent av ytligt eller kanske lite personligt kanske ni vill veta.
◊ Jag har ridit elefant. Med det menar jag inte att jag har haft samlag med detta djur, jag satt på en elefantrygg medan den gick framåt.. Ostabilt och läskigt som fan men det var coolt.
◊ Jag är asrädd för höga höjder. Jag och Jeppe var till Sthlm förr och besökte kaknästornet. Det var väldigt skrämmande och mina ben skakade. Hissen upp till toppen var hemsk och vajade. Jag är även rädd för hopptorn på badhus även fast jag varit badvakt. Det högsta jag hoppat från ett hopptorn är 5 meter. Detta gjorde jag efter några öl. Inget jag rekomenderar, håll er borta från vatten då ni druckit.
◊ Jag fick som slutbetyg i årskurs 9 hela tio poäng. Ett "G" efter att jag sytt ett par gräsligt fula pyjamasbyxor med blå elefanter på. Vad kan jag säga.. Jag hade en snäll syslöjdsfröken. Jag skolkade genom hela högstadiet för att jag inte mådde så bra. Sedan gick jag IV i två år, gaskade sedan upp mig och tog studenten med fina betyg på gymnasiet. Vad jag lärt mig av detta är: Med en stark vilja kan man gå hur långt som helst, och det gäller i alla kategorier i livet! Du sätter själv alla gränser. Låt ingen intala dig om att något specifikt inte går. För det gör det!
◊ När jag inte hade någon plattång i min ägo så strök jag håret med hjälp av min mammas strykjärn.
◊ Jag åt snor som liten. Detta började jag med efter att ha sett min bror göra det ett antal gånger.
◊ Den första killen jag blev kär i hette Andreas. Han åkte bräda, hade brunt hår klippt i pottfrilla och fina tänder. Han var även kompis med min snorätande bror.
◊ Mina föräldrar kallar mig "Majsan". Som liten trodde jag att de tyckte att jag såg ut som en majskolv.
= 
???
◊ Jag mår illa när jag ser en snorlobba på backen.
◊ Jag grät till filmen "Click" idag, liksom alla andra gånger jag sett denna film.
◊ Jag har kissat i ett badkar på en fest och sedan ramlat bakåt.
Sådär. Hoppas att ni fann er något tillfreds genom dessa 10 upplysningar.
◊ Jag har ridit elefant. Med det menar jag inte att jag har haft samlag med detta djur, jag satt på en elefantrygg medan den gick framåt.. Ostabilt och läskigt som fan men det var coolt.
◊ Jag är asrädd för höga höjder. Jag och Jeppe var till Sthlm förr och besökte kaknästornet. Det var väldigt skrämmande och mina ben skakade. Hissen upp till toppen var hemsk och vajade. Jag är även rädd för hopptorn på badhus även fast jag varit badvakt. Det högsta jag hoppat från ett hopptorn är 5 meter. Detta gjorde jag efter några öl. Inget jag rekomenderar, håll er borta från vatten då ni druckit.
◊ Jag fick som slutbetyg i årskurs 9 hela tio poäng. Ett "G" efter att jag sytt ett par gräsligt fula pyjamasbyxor med blå elefanter på. Vad kan jag säga.. Jag hade en snäll syslöjdsfröken. Jag skolkade genom hela högstadiet för att jag inte mådde så bra. Sedan gick jag IV i två år, gaskade sedan upp mig och tog studenten med fina betyg på gymnasiet. Vad jag lärt mig av detta är: Med en stark vilja kan man gå hur långt som helst, och det gäller i alla kategorier i livet! Du sätter själv alla gränser. Låt ingen intala dig om att något specifikt inte går. För det gör det!
◊ När jag inte hade någon plattång i min ägo så strök jag håret med hjälp av min mammas strykjärn.
◊ Jag åt snor som liten. Detta började jag med efter att ha sett min bror göra det ett antal gånger.
◊ Den första killen jag blev kär i hette Andreas. Han åkte bräda, hade brunt hår klippt i pottfrilla och fina tänder. Han var även kompis med min snorätande bror.
◊ Mina föräldrar kallar mig "Majsan". Som liten trodde jag att de tyckte att jag såg ut som en majskolv.
= ???◊ Jag mår illa när jag ser en snorlobba på backen.
◊ Jag grät till filmen "Click" idag, liksom alla andra gånger jag sett denna film.
◊ Jag har kissat i ett badkar på en fest och sedan ramlat bakåt.
Sådär. Hoppas att ni fann er något tillfreds genom dessa 10 upplysningar.
Ang min såriga skalle
Jag har eksemsår i hela skallen. Så fort jag drar min hand genom håret så faller det sårskorpor.. Jag finner det lika roligt varje gång..
"Jag ser det snöar, jag ser det snöar det var väl roligt hurra..!"
Det är ju bra att man kan se något positivt i allt elände. Dock har jag inte hunnit att se det positiva med att jag fortfarande lägger gröna bakisfisar från fredags som luktar iller. Men det kommer väl det också..
"Jag ser det snöar, jag ser det snöar det var väl roligt hurra..!"
Det är ju bra att man kan se något positivt i allt elände. Dock har jag inte hunnit att se det positiva med att jag fortfarande lägger gröna bakisfisar från fredags som luktar iller. Men det kommer väl det också..
Gissningslekar
På en fest (Fredags)
Jag står vid dörren och ska precis till att åka då Johan och två utlänningar kommer fram för att prata.
Utlänning 1: Hur gammal är du?
Jag: Gissa!
Utlänning 1: 22, fyller 23 i år.
Jag: WTF?! Hur fan visste du det?
Utlänning 1: Ha ha ha. Han sa det.
(Pekar på Jocke)
Jag: (Till Jocke) Din jävel! Sådant kan du ju inte säga!
Jocke: Vad ska jag säga då?
Jag: Ja, att jag är sexton!
Utlänning 1: Gissa var jag kommer ifrån då?!
Jag: Ja, kina?
Utlänning 1: Kina?! Tycker du att jag ser ut som en jävla kines?
Jag: Nej jag vet inte.. El salvador då kanske.
Utlänning 1: Ja, tack!
Jag: Där var du nära på att byta mina look alike 22 år till 25 va?
Utlänning 1: Nja, snarare 30!
Är det verkligen så jävla hemskt att bli kallad kines? Ris - risig i all ära, men de är väl söta!
Jag står vid dörren och ska precis till att åka då Johan och två utlänningar kommer fram för att prata.
Utlänning 1: Hur gammal är du?
Jag: Gissa!
Utlänning 1: 22, fyller 23 i år.
Jag: WTF?! Hur fan visste du det?
Utlänning 1: Ha ha ha. Han sa det.
(Pekar på Jocke)
Jag: (Till Jocke) Din jävel! Sådant kan du ju inte säga!
Jocke: Vad ska jag säga då?
Jag: Ja, att jag är sexton!
Utlänning 1: Gissa var jag kommer ifrån då?!
Jag: Ja, kina?
Utlänning 1: Kina?! Tycker du att jag ser ut som en jävla kines?
Jag: Nej jag vet inte.. El salvador då kanske.
Utlänning 1: Ja, tack!
Jag: Där var du nära på att byta mina look alike 22 år till 25 va?
Utlänning 1: Nja, snarare 30!
Är det verkligen så jävla hemskt att bli kallad kines? Ris - risig i all ära, men de är väl söta!
Sprutor och fjortisar
Hej.
Igår var jag på någon fest. Det första jag och Johan fick syn på var en spruta på vardagsrumsbordet. Något scary. Vi frågade vad det var och fick till svar att det var en bedövningsspruta för tandköttet. No shit sherlock. Jag har aldrig haft några hål i mina tänder men jag skulle inte klassa mig för dum i huvudet för det. Så att ja, då fanns det inget annat att göra mer än att testa.. Högg in an´ i armen ba!
.. Haha, jag skojade bara. Fy fan vad äckligt. Jag hatar allt som har med knark att göra, jag kan ju fan knappt ta alvedon för att jag hatar piller och allt vad det nu finns inom detta. Doch gillar jag stolpiller, om jag får pressa in den i någon annan än mig själv vill säga.. Jag kände mig jävligt illa till mods där och det gjorde det knappast bättre då en tjej dök upp.. En tjej som brukade/brukar? Umgås med min barndomskompis lillebror. Jag kände mig som en gammal mucka och fick stjärtspazmer och bestämde mig därför att dra därifrån.. Långt åt helvete.. Ner till två pubar och söp mig dyngrak för att känna mig ung igen.
Kan man göra det? Funkar det?
- Att det gör.
Igår var jag på någon fest. Det första jag och Johan fick syn på var en spruta på vardagsrumsbordet. Något scary. Vi frågade vad det var och fick till svar att det var en bedövningsspruta för tandköttet. No shit sherlock. Jag har aldrig haft några hål i mina tänder men jag skulle inte klassa mig för dum i huvudet för det. Så att ja, då fanns det inget annat att göra mer än att testa.. Högg in an´ i armen ba!
.. Haha, jag skojade bara. Fy fan vad äckligt. Jag hatar allt som har med knark att göra, jag kan ju fan knappt ta alvedon för att jag hatar piller och allt vad det nu finns inom detta. Doch gillar jag stolpiller, om jag får pressa in den i någon annan än mig själv vill säga.. Jag kände mig jävligt illa till mods där och det gjorde det knappast bättre då en tjej dök upp.. En tjej som brukade/brukar? Umgås med min barndomskompis lillebror. Jag kände mig som en gammal mucka och fick stjärtspazmer och bestämde mig därför att dra därifrån.. Långt åt helvete.. Ner till två pubar och söp mig dyngrak för att känna mig ung igen.
Kan man göra det? Funkar det?
- Att det gör.
Whata f...
Jag fick ett brev idag på posten, ganska stort och fluffigt. I detta brev låg det en skiva tillhörande en textbok. Jag har lyssnat på skivan för att se vad det är för något eftersom jag aldrig hört talas om artisten. Jag lyssnade på alla låtar i ca 3 sekunder, mer än så var det inte värt. Mitt liv tickar liksom, jag vill inte slänga bort mer än nödvändigt på en sketen skiva. Dra ända in i helvete vilket skit. Vilken dynga.
Nu frågar jag er, vem i helvete är denna Markus Krunegård men hunungsflottigt hår som just förstört min dag?! Om du, Markus, ser detta så vill jag säga dig sanningens ord: Bara för att din mamma säger att du är duktig, så betyder det inte att du är det. Köp dig en varmkorv och pilla dig i stjärten med en broccoli för att därefter besöka en sångpedagog.
Lots of löve
Jag gav den till min mamma.
Nu frågar jag er, vem i helvete är denna Markus Krunegård men hunungsflottigt hår som just förstört min dag?! Om du, Markus, ser detta så vill jag säga dig sanningens ord: Bara för att din mamma säger att du är duktig, så betyder det inte att du är det. Köp dig en varmkorv och pilla dig i stjärten med en broccoli för att därefter besöka en sångpedagog.
Lots of löve
Jag gav den till min mamma.
Min brorsdotter
Jag har en brorsdotter som är i Gävleborg just nu och vi ska ses snart. Eftersom hon bor i Piteå annars, så ses vi ju inte alltför ofta och sist jag träffade henne var hon inte gammal alls. Då kunde man ge henne en godisklubba och en gitarr och därefter blev hon skitnöjd. Och tyst. Nu är det annorlunda. Jag fick en chock då hon skrev härom dagen "Ska vi dricka någon dag? Fredag? Eller torsdag? För på en tisdag kan man väl inte dricka, va?"
"Dricka? Dricka saft? Päronsoda?" Så tänker man ju som faster. Men nej, hon menade alkohol fick jag bekräftat.
Att hon snart är 18 fick jag också höra, vilket absolut inte kan stämma då hon nyss var 15. Jag blir yr i skallen och får mensvärk. Jag ska ta med min läderpiska när jag träffar henne. Jag ska allt lära upp na´.
... Va?
.. Vadå, jag klarar aldrig av det?
... Jag förstår inte för allt i världen vad ni menar!!
.. Vadå: Man slår inte unga vuxna med en läderpiska! Vadå fel signaler?
Ja, ja.. Okej. Ni kanske har rätt.. Lika bra att ta med brännbollsträt och en handgranat på en gång.
En kommentar som räddade en mycket jobbig dag för mig.
Min dag har, utan att ljuga varit en utav de värsta i mitt liv. Ja, även BajsMalin kan vara riktigt, riktigt nere ibland.
Tack till Isabella som fick mig att skratta. För bajs, det tycker jag är kul. Tyvärr har Isabella en blogg som är lösenordsskyddad, så att vi kan inte gå in på dagens hjältes blogg.
Såhär glad blev jag:
Tack till Isabella som fick mig att skratta. För bajs, det tycker jag är kul. Tyvärr har Isabella en blogg som är lösenordsskyddad, så att vi kan inte gå in på dagens hjältes blogg.
Såhär glad blev jag:
Från detta:
Till detta:
(Jag vet, jag ser förjävlig ut.)
Av detta:
Det hade kunnat varit jag, men nu var det inte det.
Om ni har något roligt att berätta. En rolig historia eller vad som helst, skicka den gärna till mig då på mejl eller i en kommentar. Jag behöver all upp-piggning jag kan få nu.
Jocke lagar mat..
Jag: Hur går det?
Jocke: Jo, det går skitbra!
Jag: Behöver du hjälp med något?
Jocke: Nej, absolut inte!
Märker ni hur bra jag har det? Jag behöver inte ens laga mat. Han kan till och med vända saker i stekpannan genom att slänga det i luften. Det kan inte jag. Jag ligger i ett fetingunderläge och jag måste ta tillbaka min plats som kvinna... Ehm.. Eller nja, med närmre eftertanke: Kanske inte riktigt ännu..
Jocke: Så! Nu är det klart!
Jag: Ehm..
Jocke: Jag vet, det ser ut som bajs men det är skitgott.
Jocke: Jo, det går skitbra!
Jag: Behöver du hjälp med något?
Jocke: Nej, absolut inte!
Märker ni hur bra jag har det? Jag behöver inte ens laga mat. Han kan till och med vända saker i stekpannan genom att slänga det i luften. Det kan inte jag. Jag ligger i ett fetingunderläge och jag måste ta tillbaka min plats som kvinna... Ehm.. Eller nja, med närmre eftertanke: Kanske inte riktigt ännu..
Jocke: Så! Nu är det klart!
Jag: Ehm..
Jocke: Jag vet, det ser ut som bajs men det är skitgott.
Och kan du tänka dig! Det var ju skitgott också! Stripsen ser något sprutlackerad och misshandlade ut, jag vet. Men ni kan vara lugna, det var bara kryddor. Cayennepeppar. Den kryddan har jag aldrig smakat på innan men jag blev positivt överraskad.
Jag rekomenderar den.
Hej
28 minusgrader imorse och jobbet gick bra. Vi jobbar självständigt då vi gör olika saker och idag städade jag toaletter samt bytte alla sopkorgar. Nu snackar vi många sopkorgar.
Jag kan verkligen inte förstå mig på hur vissa människor skiter. Idag fick jag gnussa bort bajs från en toaring och kanten som går mellan själva "hålet" och sittdelen. Jag fick inte välja om jag skulle se detta skit så att det får fan inte ni heller, inte mer än rätt. Om ni kollar in vattnet så märker ni också att vissa ännu inte lärt sig att spola.
Yummi, I just löööve poo-people. Helt slut blev jag. Hur startade er dag?
Jag kan verkligen inte förstå mig på hur vissa människor skiter. Idag fick jag gnussa bort bajs från en toaring och kanten som går mellan själva "hålet" och sittdelen. Jag fick inte välja om jag skulle se detta skit så att det får fan inte ni heller, inte mer än rätt. Om ni kollar in vattnet så märker ni också att vissa ännu inte lärt sig att spola.
Yummi, I just löööve poo-people. Helt slut blev jag. Hur startade er dag?
Bubbel, porr och hundar.
Min mage bubblar och det svider som eld på min rygg, den är torr tror jag. Om jag inte visste bättre så hade jag trott att jag blivit piskad med en flodd hamsterballe, fast en stor då.. Eller kanske flera samtidigt?
Medan jag ligger här på min säng så ligger Wille på min högra fot. Jag brukar ha askalla fötter ganska ofta och Wille brukar ofta hjälpa mig med att värma dem, detta kallar jag teamwork. Om ni också har samma problem så rekomenderar jag att köpa en hund.
Från vardagsrummet hör jag röster från TV:n och min mamma. Min mamma är en sådan kvinna som gärna pratar oavbrutet under film och TV-tittande. "Men vad fan gör hon?! Vad säger hon?! Jävla surkärring! Hon ska inte komma här och tro att hon kan bestämma! Gud vad hon tjatar! Men g-ue-de!" (Gud, fast uttal med en loop.. Ungefär såhär: Guu-uuu-eee-d-ee) Sedan hör jag TVljud "Jerry, Jerry, Jerry." Aha, Jerry springer tänker jag.
Man skulle kunna vara blind när man såg på TV med min morsa. Om man missar en scen när man går till köket för att hämta ett glas mjölk och en tillhörande kaka så lyssnar man på mamma och skapar egna scener i huvudet.
Som porr ungefär, inte så svårt att misslyckas där heller. Nu har jag aldrig sett eller hört att min mamma kollat på porr, jag menar i största allmänhet. Det där "Åååååh Åååååeeeh right there oh yeah babey!" Det är ju inte så svårt att misstolka.
På samma sätt som det inte är så svårt att bortse från att kvällens Jerry Springer-program handlar om dominanta kvinnor eller något liknande.
Nu gick verkligen detta blogginlägg till en helt annan kategorinivå än vad det var tänkt från början. Jag skulle egentligen skriva om att det var 24 grader kallt för att förhoppningsvis få lite sympati.
Ja, ha, nu hänger nog jag inte riktigt med..? Tänker du..
Nej. Nej, inte jag heller. Kommer jag till svars. Och jag tror att vi avslutar där innan jag börjar att gå in på hur många näshår jag har i min vänsta näsborre och på hur många timmar jag inte sovit under detta dygn.
Mammas lilla korv!♥
Sömnlös natt
Jag fick en snilleblixt igår och bestämde mig för att vända på dygnet och inte sova något under natten då jag ska upp tidigt imorgon för att jobba. Jag klarade det också, hallelulja, prisa Jesus och mörda ett hallon. Dock blev jag skittrött runt morgonkvisten då jag och Jocke gosade ner oss under täcket, sedan somnade jag. Ett tag försökte han att väcka liv i mig genom att daska mig massor av gånger på stjärten. "Nej, inte traktorn! Ta ägget!" Hade jag sagt.
Han har mobbat mig hela dagen. Han har kallat min röv för traktor. Jag ska i fortsättningen tortera mig själv genom att inte somna innan honom. Synd bara att han snarkar. Han snarkar och jag pratar.. Och har en traktor där bak. Men vad fan menade jag med att han skulle "ta ägget" istället?
Han har mobbat mig hela dagen. Han har kallat min röv för traktor. Jag ska i fortsättningen tortera mig själv genom att inte somna innan honom. Synd bara att han snarkar. Han snarkar och jag pratar.. Och har en traktor där bak. Men vad fan menade jag med att han skulle "ta ägget" istället?
BHstorlek
Jag: Vad tror du att jag har för BHstorlek?
Jocke: Jag vet inte. Jag kan inte så mycket om sådant.
Jag: Men du kan väll gissa!
Jocke: Ja.. Jag vet att D är stort i alla fall.
Jag: Okej, hur då?
Jocke: Marcus farmor har 105DD.
Min tanke?
Ja, något i stil med "WHATA FUCK?!"
Alltså, nu frågar jag er.. Bör jag vara orolig?! Jag väntar otåligt på svar här!!!
Var finns du?
Vem är han, denna man?
Hur kom han hit?
Har någon hans nummer????!!!!!!
Det rycker till i mina ägg!!!!
MUUUUUUUUUUUMS!!
Hur kom han hit?
Har någon hans nummer????!!!!!!
Det rycker till i mina ägg!!!!
MUUUUUUUUUUUMS!!
Att skita eller inte skita, det är frågan.
Något jag tycker är ytterst obehagligt är att bajsa hos andra. Det går an oftast om det är hög musik utanför toalettens dörrar, men ibland är jag skittöntig och klarar verkligen inte av det. Dagen innan nyår hade jag ätit massor av kryddstark mat och visste att jag skulle till Jocke senare. Jag tröck därför ut det jag kunde hemma och sedan for vi iväg.
När vi väl hade kommit fram till Jocke så känner jag hur det med jämna mellanrum hugger i hela tarmen.. "Helvete, lösbajs" tänkte jag i förtvivlan då jag trodde att jag hade klämt ur mig allt hemma. Nu får ni inte tro att jag är pryd eller så, för det är jag inte av vad ni kanske tidigare märkt.
Jag stod tillsammans med Challe som jag tidigare nämnt är Jockes pappa, under fläkten medan vi rökte en var sin cigg och var tvungen att avbryta vårt samtal för att vika mig dubbelt.
"Vad i hela.. Hur fan är det?" Frågar han.
"Fy fan, jag tror jag skiter på mig snart" Svarar jag honom åmande.
"Men Malin, det är ingen fara.. Kungen skiter han också. Gå in och skit för fan."
Så ja, det gjorde jag. Och så gick det när jag sprutlackerade deras toalett för första gången, dagen innan nyårsafton. Och för er som vill veta: Det var inte skönt, det sved likt en eldflamma där bak i stundens hetta och några minuter efter.
Jag har aldrig känt mig så stolt, om man bortser från när jag sket på McDonaldstoaletten när Elin stod där och speglade sig i tron på att jag bara skulle pinka.
... Och ja, hon blev chockad.
... Och ja, hon var nära på att spy ner sig.
Proppmätt
Fan vad jag är mätt. Jag har käkat dillchips och choklad. Åkte till affären för att köpa chips men stod vid snackshyllan i ca 15 minuter och övervägde om jag skulle köpa chips eller popcorn. Chipsoman som jag är blev det som sagt dillchips men ångrade mig när vi kommit tillbaka. Jag skulle tagit popcorn. Dock är jag lite skrajsen när jag äter popcorn då mina halsmandlar är asstora efter att jag hade så mycket halsfluss när jag var mindre.
Ni som följde min blogg i somras vet ju att jag hade ett popcornskal bakom halsmandeln i 3 veckor och hur jag kämpade för att få den att lossna. Jag tror att den möglade där inne för satan vad det luktade skit när den kom ut som en vit smörja. Allt jag åt smakade ju fan kobajs och sådär i efterhand fattade jag ju varför.
Nu när det är sagt tänkte jag ragga prenumeranter. Jag skippar allt skitsnack och smörande som de flesta andra bloggare. Klicka på knappjäveln bara så får ni det överstökat. På min förra blogg hade jag ca 80-90 ett tag och det är bara ca 10-20 som avslutat prenumerationen där. Stackrarna som fortfarande väntar på ett sketet inlägg på den bloggen, de får vänta tills de blir gammal och gaggig minsann. Funderar på att göra den till en privat blogg, därför har jag valt att lösenordsskydda den. Men som sagt, klicka här nedan med musen.. Om du har pitt så behöver du inte ens försöka. Det blir så kladdigt och jävligt efter ett tag.
Ni som följde min blogg i somras vet ju att jag hade ett popcornskal bakom halsmandeln i 3 veckor och hur jag kämpade för att få den att lossna. Jag tror att den möglade där inne för satan vad det luktade skit när den kom ut som en vit smörja. Allt jag åt smakade ju fan kobajs och sådär i efterhand fattade jag ju varför.
Nu när det är sagt tänkte jag ragga prenumeranter. Jag skippar allt skitsnack och smörande som de flesta andra bloggare. Klicka på knappjäveln bara så får ni det överstökat. På min förra blogg hade jag ca 80-90 ett tag och det är bara ca 10-20 som avslutat prenumerationen där. Stackrarna som fortfarande väntar på ett sketet inlägg på den bloggen, de får vänta tills de blir gammal och gaggig minsann. Funderar på att göra den till en privat blogg, därför har jag valt att lösenordsskydda den. Men som sagt, klicka här nedan med musen.. Om du har pitt så behöver du inte ens försöka. Det blir så kladdigt och jävligt efter ett tag.
Se det positiva
Jag: Jag är sugen på pizza!
Säger jag och sedan nafsar jag på Jockes haka.
Jocke: Men hallå? Jag är ingen pizza.
Jag: Jo nästan. Fast du är en sådan pizza som man aldrig vill äta upp och som aldrig slutar att vara flottig. Man vill bara sitta och titta på den.
Jocke: Flottig? Tycker du att jag är flottig?!
Jag: Men nej. Typiskt dig, ser alltid det negativa i det jag säger. Se det positiva istället, jag sa ju att jag aldrig vill sluta titta på dig..
Jocke: Okej..
Kort tystnad.
Jocke: Du är en skitsnygg tjockis.
Jag: Vad fan säger du?! Tycker du att jag är fet eller?!
Jocke: Men jag sa ju att du var snygg!
Jag: Fan vad du är dum.
Jocke: Men jag gav ju bara tillbaka, det är ju samma sak!
Tystnad.
Jocke: Du? Hallå? jag tycker inte att du är fet!
Säger jag och sedan nafsar jag på Jockes haka.
Jocke: Men hallå? Jag är ingen pizza.
Jag: Jo nästan. Fast du är en sådan pizza som man aldrig vill äta upp och som aldrig slutar att vara flottig. Man vill bara sitta och titta på den.
Jocke: Flottig? Tycker du att jag är flottig?!
Jag: Men nej. Typiskt dig, ser alltid det negativa i det jag säger. Se det positiva istället, jag sa ju att jag aldrig vill sluta titta på dig..
Jocke: Okej..
Kort tystnad.
Jocke: Du är en skitsnygg tjockis.
Jag: Vad fan säger du?! Tycker du att jag är fet eller?!
Jocke: Men jag sa ju att du var snygg!
Jag: Fan vad du är dum.
Jocke: Men jag gav ju bara tillbaka, det är ju samma sak!
Tystnad.
Jocke: Du? Hallå? jag tycker inte att du är fet!
Årsresumé 2009
Januari
I Januari Hände det inte så värst mycket. Pömsade snö, käkade mycket chips och kom på hur jag skulle bli rik. Jag skickade därför ett mejl med en affärsidé till McDonald´s.
Februari
I februari firade jag och Jeppe 2 år och jag sökte mycket jobb. Jag var trött på att vara utan arbete och McDonald´s hade ännu inte svarat på min mycket, vad jag tycker fantastiska idé om att namnge hamburgare. Jag var rädd för hissar och tog "klämrisk" för något som gjorde mig tvungen till att hålla i min byst för att slippa bli antastad.
Slutligen så fann jag till min förvåning att en av högtalarna till datorn skyddade sig väl och inte ville bli förökad.
Mars
I mars drack jag mestadels öl. Efter att min mage inte klarat av det på mycket länge så blev jag mycket glad när detta ändrades drastiskt.
Jag drabbades av en hemsk fotsvamp.
Mamma, som skulle iväg till apoteket för att hämta ut en eksemsalva till mig på recept hade tagit fel recept och kom istället hem med en salva som bekämpar hemorrojder. Det var bara äta och se glad ut.
April
I April hände något otänkbart. Markus lämnade oss i saknad och förtvivlan. En hemsk tid som jag alltid kommer att minnas. RIP.
Jag uppgraderade mig och blev ett ljushuvud.
Jag moonade för en bil vi körde förbi och i denna bil satt en kostymnisse.
Nu var ni snabb på att kolla efter om det fanns någon bild till det också.. Ledsen att göra er bevikna genom att berätta att det inte finns någon..
Hur mycket ni än scrollar..
Ni tror fortfarande inte på mig...
En bild ni däremot får se är en bild på mig i klänning som jag efter många om och men satt på mig.
Som jag sket på mig i.. Jag trodde att det var Guds talan om att jag inte borde ha klänning.
Jag fick besöka akuten efter en lång tid med magont. Fick då bekräftat att det inte var blindtarmen som läkarna trodde. Det var psykosomatiskt.
Maj
Under maj månad så hade jag och Jeppe glömt att ta bort mat från bordet av lathet. Detta relaterade till att Wille fann lycka i situationen.. Som blev vår olycka dagen efter..
Jag fick genom Facebook veta vem jag egentligen är..
En treårig man.
Juni
Willebääsen fyllde ett helt år. Mitt leg. gick ut. Och vi levde mer eller mindre i Årsunda där vi, Jag, Jeppe och Mackan badade. Jag blev solbränd och fick för första gången på flera år fräknar.
.. Och som om inte det var nog så brände jag mig med stil. En stor dase på ryggen.
Nisses flickvän "Cameltoe" fyllde år och det firades med öl och tanttrosor.
Jag fann en perfekt passform vad gäller kondomer till Jens och Mackan..
Juli
Mina underbara vänner Tessan och Niklas kom förbi med deras übersöta Felicia som Wille fann nöjet att hångla med precis hela tiden.. Och SOM hon visade sin tacksamhet..
Jag träffade bäste Rebecca som jag blev bundis med efter ett uppehåll på ca 6 år.
Jag och Mackan körde in i ett träd.. (Som i själva verket var jag)
.. Och min läpp skadades något.
Augusti
I augusti förändrades mitt liv drastiskt. Efter att jag mått dåligt under hela detta år så visste jag att jag var tvungen att göra något åt det, följa mitt hjärta, som drogs åt ett annat håll än till det håll jag var van vid. Jag och Jeppe gjorde slut efter ett förhållande som varat i två och ett halvt år. Men det var allt annat än lätt.
September
September månad kom och jag bodde mer eller mindre hos Larsson. Jag drack mycket vin och träffade världens bästa Tobbe och Ahlex.
Oktober
Under denna månad fyllde jag 22 år och jag fick även oturen att bli sjuk i influensa.
Karin kom hem från Barcelona med två presenter: Öl "Duff". Ni som kollar på simpsons förstår vad jag menar när jag säger att jag aldrig kommer att dricka upp den. Och "sprut"tamponger som luktar parfym.
November
AIK tog inte bara sm-guld, de tog dubbeln, jag fann till min förvåning en knöl i mitt bröst, jag fick en lägenhet som jag i slutändan inte fick och ännu en person lämnade oss, som för mig var en barndomsvän. Allt var i princip skit och jag avslutade min gamla och började på nytt i denna blogg.
December
Jag fick min 16 mm´s knöl ur mitt bröst genom en operation. Jag och Jeppe hjälps åt för att flytta ur lägenheten, jag flyttar hem till mina föräldrar och att jag och Jocke kilar stadigt blir nu konstaterat.
Jag får jobb som städtant på ett köpcentrum där jag får köra sopmoppe och skurmaskin, tömma soppåsar och städa nerbajsade och mensiga toaletter. Mycket nöje. Jag fick konstaterat att jag svimmar likt en ballerinadansös med ankstjärt. Min blogg blir alltmer gles (Ska förbättras!) medan jag och Jocke bakar en smörgåstårta som ser förjävlig ut och smakar näst intill bara majonäs.
Jag dödar en mygg.. (?!)
Jag firar julafton med Tobbes grymma farmor, syster, farbröder och pappa för att sedan avsluta den hos hans mamma + sambo och lillesyster samt kusiner.. Och massor av alhoholhaltiga drycker.
På nyår lyckades jag och Jocke få med oss mina föräldrar på en relativt ny pub. Vi hade skittrevligt. Innan det käkade vi gott och spelade om pengar i poker och lyssnade på dansband.
Det var väl allt tror jag. Jag håller tummarna för att detta år blir till det bättre, det kan ju knappast bli sämre så att jag har oddsen på min sida.
I Januari Hände det inte så värst mycket. Pömsade snö, käkade mycket chips och kom på hur jag skulle bli rik. Jag skickade därför ett mejl med en affärsidé till McDonald´s.
Februari
I februari firade jag och Jeppe 2 år och jag sökte mycket jobb. Jag var trött på att vara utan arbete och McDonald´s hade ännu inte svarat på min mycket, vad jag tycker fantastiska idé om att namnge hamburgare. Jag var rädd för hissar och tog "klämrisk" för något som gjorde mig tvungen till att hålla i min byst för att slippa bli antastad.
Slutligen så fann jag till min förvåning att en av högtalarna till datorn skyddade sig väl och inte ville bli förökad.
Mars
I mars drack jag mestadels öl. Efter att min mage inte klarat av det på mycket länge så blev jag mycket glad när detta ändrades drastiskt.
Jag drabbades av en hemsk fotsvamp.
Mamma, som skulle iväg till apoteket för att hämta ut en eksemsalva till mig på recept hade tagit fel recept och kom istället hem med en salva som bekämpar hemorrojder. Det var bara äta och se glad ut.
April
I April hände något otänkbart. Markus lämnade oss i saknad och förtvivlan. En hemsk tid som jag alltid kommer att minnas. RIP.
Jag uppgraderade mig och blev ett ljushuvud.
Jag moonade för en bil vi körde förbi och i denna bil satt en kostymnisse.
Nu var ni snabb på att kolla efter om det fanns någon bild till det också.. Ledsen att göra er bevikna genom att berätta att det inte finns någon..
Hur mycket ni än scrollar..
Ni tror fortfarande inte på mig...
En bild ni däremot får se är en bild på mig i klänning som jag efter många om och men satt på mig.
Som jag sket på mig i.. Jag trodde att det var Guds talan om att jag inte borde ha klänning.
Jag fick besöka akuten efter en lång tid med magont. Fick då bekräftat att det inte var blindtarmen som läkarna trodde. Det var psykosomatiskt.
Maj
Under maj månad så hade jag och Jeppe glömt att ta bort mat från bordet av lathet. Detta relaterade till att Wille fann lycka i situationen.. Som blev vår olycka dagen efter..
Jag fick genom Facebook veta vem jag egentligen är..
En treårig man.
Juni
Willebääsen fyllde ett helt år. Mitt leg. gick ut. Och vi levde mer eller mindre i Årsunda där vi, Jag, Jeppe och Mackan badade. Jag blev solbränd och fick för första gången på flera år fräknar.
.. Och som om inte det var nog så brände jag mig med stil. En stor dase på ryggen.
Nisses flickvän "Cameltoe" fyllde år och det firades med öl och tanttrosor.
Jag fann en perfekt passform vad gäller kondomer till Jens och Mackan..
Juli
Mina underbara vänner Tessan och Niklas kom förbi med deras übersöta Felicia som Wille fann nöjet att hångla med precis hela tiden.. Och SOM hon visade sin tacksamhet..
Jag träffade bäste Rebecca som jag blev bundis med efter ett uppehåll på ca 6 år.
Jag och Mackan körde in i ett träd.. (Som i själva verket var jag)
.. Och min läpp skadades något.
Augusti
I augusti förändrades mitt liv drastiskt. Efter att jag mått dåligt under hela detta år så visste jag att jag var tvungen att göra något åt det, följa mitt hjärta, som drogs åt ett annat håll än till det håll jag var van vid. Jag och Jeppe gjorde slut efter ett förhållande som varat i två och ett halvt år. Men det var allt annat än lätt.
September
September månad kom och jag bodde mer eller mindre hos Larsson. Jag drack mycket vin och träffade världens bästa Tobbe och Ahlex.
Oktober
Under denna månad fyllde jag 22 år och jag fick även oturen att bli sjuk i influensa.
Karin kom hem från Barcelona med två presenter: Öl "Duff". Ni som kollar på simpsons förstår vad jag menar när jag säger att jag aldrig kommer att dricka upp den. Och "sprut"tamponger som luktar parfym.
November
AIK tog inte bara sm-guld, de tog dubbeln, jag fann till min förvåning en knöl i mitt bröst, jag fick en lägenhet som jag i slutändan inte fick och ännu en person lämnade oss, som för mig var en barndomsvän. Allt var i princip skit och jag avslutade min gamla och började på nytt i denna blogg.
December
Jag fick min 16 mm´s knöl ur mitt bröst genom en operation. Jag och Jeppe hjälps åt för att flytta ur lägenheten, jag flyttar hem till mina föräldrar och att jag och Jocke kilar stadigt blir nu konstaterat.
Jag får jobb som städtant på ett köpcentrum där jag får köra sopmoppe och skurmaskin, tömma soppåsar och städa nerbajsade och mensiga toaletter. Mycket nöje. Jag fick konstaterat att jag svimmar likt en ballerinadansös med ankstjärt. Min blogg blir alltmer gles (Ska förbättras!) medan jag och Jocke bakar en smörgåstårta som ser förjävlig ut och smakar näst intill bara majonäs.
Jag dödar en mygg.. (?!)
Jag firar julafton med Tobbes grymma farmor, syster, farbröder och pappa för att sedan avsluta den hos hans mamma + sambo och lillesyster samt kusiner.. Och massor av alhoholhaltiga drycker.
På nyår lyckades jag och Jocke få med oss mina föräldrar på en relativt ny pub. Vi hade skittrevligt. Innan det käkade vi gott och spelade om pengar i poker och lyssnade på dansband.
Det var väl allt tror jag. Jag håller tummarna för att detta år blir till det bättre, det kan ju knappast bli sämre så att jag har oddsen på min sida.
Samtal med Andreas.
Jag: Du måste ju nästan ta din flickväns efternamn om ni gifter er.
Andreas: Haha. Nej du!
Jag: Jo, men tänk vad kul. Man kan ju ta det på två sätt..
Andreas: Nej, fan vad pinsamt att presentera sig.
Jag: Haha ja. "Hej. Hård.. Andreas.. Hård. Vad heter du?"
Men det skulle fan varit ännu roligare om han hetter Sten.
Bajsknöp
En bra bloggdag borde, tycker jag, få ett bra avslut.
Jag har en vän vars namn är Katrin. Katrin gick för några år sedan igenom en otät skog och ringde hennes vän Elin. Samtidigt som hon pratade gick hon och såg sig omkring som vanligt folk brukar göra om de inte har en s.k hängläpp och är allmänt skitsur. Men rätt som det var så såg hon nedåt och fick panik.
"HJÄÄÄLP" Skriker hon hysteriskt i telefonen.
"Va, vadå? Vad händer?! Hallå?" Svarar Elin tillbaka.
Sedan börjar Katrin att asgarva.
Det visade sig då att Katrin trodde sig trampa på en bajsknöp, fast det i själva verket var en kotte.
"Men fattar du inte? Jag trodde att det var en bajs och blev skiträdd. Det är ju skitsvårt att få bort bajs under skorna!"
"Nej, jag fattar verkligen inte det roliga i det hela..."
Jag fattar det roliga i det hela. Gör ni?
Jag har en vän vars namn är Katrin. Katrin gick för några år sedan igenom en otät skog och ringde hennes vän Elin. Samtidigt som hon pratade gick hon och såg sig omkring som vanligt folk brukar göra om de inte har en s.k hängläpp och är allmänt skitsur. Men rätt som det var så såg hon nedåt och fick panik.
"HJÄÄÄLP" Skriker hon hysteriskt i telefonen.
"Va, vadå? Vad händer?! Hallå?" Svarar Elin tillbaka.
Sedan börjar Katrin att asgarva.
Det visade sig då att Katrin trodde sig trampa på en bajsknöp, fast det i själva verket var en kotte.
"Men fattar du inte? Jag trodde att det var en bajs och blev skiträdd. Det är ju skitsvårt att få bort bajs under skorna!"
"Nej, jag fattar verkligen inte det roliga i det hela..."
Jag fattar det roliga i det hela. Gör ni?
Från bajen till Gnaget
Jag försöker att få Andreas att gå från Bajare till Ganagare.
Jag: En morgon när du vaknar så kommer det att hänga en AIKhalsduk där din nuvarande Bajarhalsduk hänger. Bara så att du vet.
Andreas: Men fy fan! Då kommer jag att kräkas!
Jag: Haha, du kommer väl att använda den som snytpapper om jag känner dig rätt.
Andreas: Ja! Och dasspapper!
Jag: Mums. Då kan jag slicka ren den sedan.
Andreas: Det förvånar mig inte inte ett dugg.
Jag: En morgon när du vaknar så kommer det att hänga en AIKhalsduk där din nuvarande Bajarhalsduk hänger. Bara så att du vet.
Andreas: Men fy fan! Då kommer jag att kräkas!
Jag: Haha, du kommer väl att använda den som snytpapper om jag känner dig rätt.
Andreas: Ja! Och dasspapper!
Jag: Mums. Då kan jag slicka ren den sedan.
Andreas: Det förvånar mig inte inte ett dugg.
En puss på stjärten.
Jag köpte ett par nya jeans på mellandagsrean. Jag hatar nya jeans. Nya jeans är inte bekvämt, det är stelt, det är hårt och man känner sig som en korv. Jag har därför tvingat Jocke att ha dessa på sig för att gå in dem åt mig.
Jocke: Fan vad trånga de är när man sitter ner. Jag har fan blodstopp i arslet.
Han ställer sig upp för att knäppa upp några knappar och medan han gör det så passar jag på att ge han en puss på vänster skinka.
Jocke: Fan att jag inte hade en fis på gång nu.
Jag: Åh. Hade du lagt en i min mun efteråt om jag hade bett dig?
Jocke: Eh.. Nej. Då hade jag bara tyckt att du var konstig.
Karln har fan känt mig i ett och ett halvt år och har inte förstått fören nu att jag är konstig. Jag är tydligen bra på att dölja saker.
Omringad av vampyrer?
Idag när jag och Jockes bror, Andreas satt och pratade skit i soffan så märkte jag ett flertal gånger då han skrattade att han hade en vampyrtand.
Jag: (Avbryter det vi pratar om) Hörredu!
Andreas: Ja!
Jag: Visste du om att du har en vamyrtand där!
Säger jag och pekar med mitt högra långfinger mot hans vänstra kind.
Andreas: Haha ja. Jag är vampyr.
Jag: Du är det?
Andreas: Javisst! Jocke har också en vampyrtand.
Jag: Har han?!
Andreas: Ja, jag har för mig det i alla fall.
Nu har jag under en hel kväll försökt att kolla in i hans mun lite diskret när han skrattat. Jockes alltså. Inte Andreas, han skulle tycka att jag var en jubelidiot om han inte redan tycker det. I alla fall, jag har som sagt kollat in i Jockes käft men har ännu inte funnit någon vampyrtand. Jag kollade för en liten stund sedan också men då ifrågasatte han mig "Vad fan gör du? Varför kollar du in i min mun hela tiden? Har jag något mellan tänderna eller?"
Vad fan, vem vill vara i lag med någon som möjligtvis en natt hoppar på en och suger av en.. Tänkte jag skriva. Det skulle väl många finna helt fantastiskt, om man nu har en snopp då men nu är ju jag en av dessa som inte har en sådan. Dessvärre. Jag kommer att sova med ett öga öppet inatt. Innan det måste jag få honom att skratta genom att berätta lite dåliga skämt så att jag får undersöka hans kakhål lite till.. Önska mig lycka till.
Jag: (Avbryter det vi pratar om) Hörredu!
Andreas: Ja!
Jag: Visste du om att du har en vamyrtand där!
Säger jag och pekar med mitt högra långfinger mot hans vänstra kind.
Andreas: Haha ja. Jag är vampyr.
Jag: Du är det?
Andreas: Javisst! Jocke har också en vampyrtand.
Jag: Har han?!
Andreas: Ja, jag har för mig det i alla fall.
Nu har jag under en hel kväll försökt att kolla in i hans mun lite diskret när han skrattat. Jockes alltså. Inte Andreas, han skulle tycka att jag var en jubelidiot om han inte redan tycker det. I alla fall, jag har som sagt kollat in i Jockes käft men har ännu inte funnit någon vampyrtand. Jag kollade för en liten stund sedan också men då ifrågasatte han mig "Vad fan gör du? Varför kollar du in i min mun hela tiden? Har jag något mellan tänderna eller?"
Vad fan, vem vill vara i lag med någon som möjligtvis en natt hoppar på en och suger av en.. Tänkte jag skriva. Det skulle väl många finna helt fantastiskt, om man nu har en snopp då men nu är ju jag en av dessa som inte har en sådan. Dessvärre. Jag kommer att sova med ett öga öppet inatt. Innan det måste jag få honom att skratta genom att berätta lite dåliga skämt så att jag får undersöka hans kakhål lite till.. Önska mig lycka till.
Krog och karma
Igår var jag och Johan ut på krogen. Som alla andra gånger vi går ut lovade vi varann att vara fulast på dansgolvet och vara så odrägliga som vi bara kan. Varje gång jag såg en brud bakifrån så grabbade jag tag i hennes ass för att sedan fortsätta "plocka äpplen". Vem fick skiten tror ni?
Just det, Johan. Det var riktigt kul..
Men roligast var nog när jag gjorde det på killstjärtar. Tills karma drog sig över mig.
De sista låtarna innan stängning kom och en muskulös mörkhyad kille fram till mig för att dansa tryckare till gaylåten "I´t must have been love" med roxette. Jag var rädd. Eller nej, rädd, det är fel ord.. Jag var så gott som livrädd. Jag kände mig som en rumpnisse i filmen "Ronja Rövardotter" som blev till fångatagen av en bjässe, typ.. King kong med megatuttar av stål. Tur att jag hade skitit 3 gånger under den dagen annars hade det blivit bra jävla knepigt.
Just det, Johan. Det var riktigt kul..
Men roligast var nog när jag gjorde det på killstjärtar. Tills karma drog sig över mig.
De sista låtarna innan stängning kom och en muskulös mörkhyad kille fram till mig för att dansa tryckare till gaylåten "I´t must have been love" med roxette. Jag var rädd. Eller nej, rädd, det är fel ord.. Jag var så gott som livrädd. Jag kände mig som en rumpnisse i filmen "Ronja Rövardotter" som blev till fångatagen av en bjässe, typ.. King kong med megatuttar av stål. Tur att jag hade skitit 3 gånger under den dagen annars hade det blivit bra jävla knepigt.
Cykla i snö
Jag jobbar på onsdag. Eftersom jag inte har någon vinterjacka och det är griskallt ute så blir det vissa svårigheter för mig att ta mig dit utan körkort. Tidigare har jag haft turen med mig att få skjuts, men på onsdag jobbar min skjuts fick jag precis reda på.
Hur tar jag mig dit då, undrar vi nu.. Jo. Jag ska tydligen cykla. Jag ska cykla utan vinterjacka och vantar och sedan vet jag inte om man kan kalla det "cykla" i all denna snö som farit ner från himlen. Jag kan se mig själv framför mig när jag kämpar mig framåt med hjälp av torrjuck, och för att inte glömma alla dessa vurpor jag kommer att bli med om. Jag kommer att bli mager och mina näshår kommer att klibba ihop och snoret som blir därefter kommer att hänga ut likt istappar ur näsborrarna. Hoppas att fruntimret jag kommer att jobba med inte är rädd för näbbmusliknande föremål på två ben, då kan det gå illa med alla dessa sopkvastar närvarande.
Hur tar jag mig dit då, undrar vi nu.. Jo. Jag ska tydligen cykla. Jag ska cykla utan vinterjacka och vantar och sedan vet jag inte om man kan kalla det "cykla" i all denna snö som farit ner från himlen. Jag kan se mig själv framför mig när jag kämpar mig framåt med hjälp av torrjuck, och för att inte glömma alla dessa vurpor jag kommer att bli med om. Jag kommer att bli mager och mina näshår kommer att klibba ihop och snoret som blir därefter kommer att hänga ut likt istappar ur näsborrarna. Hoppas att fruntimret jag kommer att jobba med inte är rädd för näbbmusliknande föremål på två ben, då kan det gå illa med alla dessa sopkvastar närvarande.
Kulor och geléhallon
Wille är förtjust i Jockes pappas julgran. Han brukar gå till den minst 5 gånger om dagen för att leka och picka på kulorna med nosen. "Han måste vara bra avundsjuk på att granen har större kulor än honom!" Säger Challe. Idag när detta hände kom jag och tänka på en incident då Wille var valp, så att jag berättade om den.
Det var som så, att jag kastade en snabb blick mot Willes mage och fann till min förvåning att ett geléhallon fastnat vid hans nedre undre del. Men precis när jag skulle till att ta bort detta "klet" så märkte jag att det inte riktigt var som jag trodde. Hunden hade ju för fan stånd.
Jag är inte längre välkommen dit när de har dessa godisar hemma.
Det var som så, att jag kastade en snabb blick mot Willes mage och fann till min förvåning att ett geléhallon fastnat vid hans nedre undre del. Men precis när jag skulle till att ta bort detta "klet" så märkte jag att det inte riktigt var som jag trodde. Hunden hade ju för fan stånd.
Jag är inte längre välkommen dit när de har dessa godisar hemma.
Året som gått
Grått nytt hår på er alla! De flesta har väl som jag börjat att tappa hoppet om min blogg liksom jag. Jag siktar i alla fall på att detta år kommer att föra med sig mer inlägg, so stay in there! Tills dess kommer en lista på året som varit.
Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut? Ja!
Höll du några av dina nyårslöften? Ja, "Aldrig mer nyårslöften". Inte så svårt..
Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Ja. 2008 var tydligen ett bra pippår.
Dog någon som stod dig nära? Ja. Tyvärr.
Vilka länder besökte du? Sverige. Trevligt land.
Är det något du saknat år 2009 som du vill ha år 2010? Ja, det måste jag nog säga konkret.
Vilket datum från år 2009 kommer du alltid att minnas? 24 aug. Och nyårsafton.
Vad var din största framgång 2009? Jag fick jobb.
Största misstaget? Att jag inte bajsat i stundens hetta. Detta har lett till många stunder av pina då jag har varit tvungen till att sitta och trycka i allför många plågsamma minutrar.
Har du varit sjuk eller skadat dig? Ja, några förkyldningar och influensa har väl inträffat.
Bästa köpet? Jag står fast vid det bästa köpet i mitt liv, 2008-01-10. - Wille♥
Vad spenderade du mest pengar på? Öl, mat och krogen.
Gjorde någonting dig riktigt glad? Snarare någon.
Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2009? Lady gagas bad romance.
Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Mycket mer ledsen, men slutet på året avslutades med det bättre.
Vad önskar du att du gjort mer? Plågat en mink.
Vad önskar du att du gjort mindre? Luktat svett och tagit mindre dasspapper.
Hur tillbringade du julen? Först hos mina föräldrar, sedan hos Tobbes farmor och sedan hos hans mamma + sambo och småsyskon och slutligen en pub.
Blev du kär i år? Att jag blev.
Favoritprogram på TV? 2 ½ men.
Bästa boken du läste i år? Pinsamt, tror fan inte att jag läst ut dassboken ens en gång.
Största musikaliska upptäckten? Att jag kan fler låttexter när jag är full.
Något du önskade dig och fick när du fyllde år? Trosor.
Något du önskade dig men inte fick? Nej, jag hade tur som fick en heltäckt röv.
Vad gjorde du på din födelsedag 2009? Tjejmiddag, familj.
Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? Mindre drama.
Hur skulle du beskriva din stil år 2009? Hängarsel och lockigt, smutsigt svintohår.
Vad/vilka fick dig att må bra? Jocke, Tobbe, Victor, Wille, Larsson, Ahlex och Alex.
Vilken kändis var du mest sugen på? Orlando Bloom och en skopa chokladpudding i latexkläder.
Vem saknade du? Han som drog till Mallorca! (Men kom tillbaka)
De bästa nya människorna du träffade? Tobbe och Ahlex. Guld värda.
Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut? Ja!
Höll du några av dina nyårslöften? Ja, "Aldrig mer nyårslöften". Inte så svårt..
Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Ja. 2008 var tydligen ett bra pippår.
Dog någon som stod dig nära? Ja. Tyvärr.
Vilka länder besökte du? Sverige. Trevligt land.
Är det något du saknat år 2009 som du vill ha år 2010? Ja, det måste jag nog säga konkret.
Vilket datum från år 2009 kommer du alltid att minnas? 24 aug. Och nyårsafton.
Vad var din största framgång 2009? Jag fick jobb.
Största misstaget? Att jag inte bajsat i stundens hetta. Detta har lett till många stunder av pina då jag har varit tvungen till att sitta och trycka i allför många plågsamma minutrar.
Har du varit sjuk eller skadat dig? Ja, några förkyldningar och influensa har väl inträffat.
Bästa köpet? Jag står fast vid det bästa köpet i mitt liv, 2008-01-10. - Wille♥
Vad spenderade du mest pengar på? Öl, mat och krogen.
Gjorde någonting dig riktigt glad? Snarare någon.
Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2009? Lady gagas bad romance.
Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Mycket mer ledsen, men slutet på året avslutades med det bättre.
Vad önskar du att du gjort mer? Plågat en mink.
Vad önskar du att du gjort mindre? Luktat svett och tagit mindre dasspapper.
Hur tillbringade du julen? Först hos mina föräldrar, sedan hos Tobbes farmor och sedan hos hans mamma + sambo och småsyskon och slutligen en pub.
Blev du kär i år? Att jag blev.
Favoritprogram på TV? 2 ½ men.
Bästa boken du läste i år? Pinsamt, tror fan inte att jag läst ut dassboken ens en gång.
Största musikaliska upptäckten? Att jag kan fler låttexter när jag är full.
Något du önskade dig och fick när du fyllde år? Trosor.
Något du önskade dig men inte fick? Nej, jag hade tur som fick en heltäckt röv.
Vad gjorde du på din födelsedag 2009? Tjejmiddag, familj.
Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? Mindre drama.
Hur skulle du beskriva din stil år 2009? Hängarsel och lockigt, smutsigt svintohår.
Vad/vilka fick dig att må bra? Jocke, Tobbe, Victor, Wille, Larsson, Ahlex och Alex.
Vilken kändis var du mest sugen på? Orlando Bloom och en skopa chokladpudding i latexkläder.
Vem saknade du? Han som drog till Mallorca! (Men kom tillbaka)
De bästa nya människorna du träffade? Tobbe och Ahlex. Guld värda.