Tobbe: Du, sist vi gick på bio så tyckte inte jag att det var så mycket i 3D, bara innan filmen. Och den där trailern innan filmen.. Tecknade barnfilmen. DEN vill jag gå på. För att där såg det ut som att man kunde ta på sköldpaddorna. Ska vi gå på den?
Jag: Ja, fan! Det skulle vara kul.
Tobbe: Sådana här stunder är det bra att jag har en lillesyster.
Jag: Vadårå?
Tobbe: Jo, barnfilmer vettu älskling, vi är ju för gammal. Då är det bara att tar vi med henne, då har vi en täckmantel.

Nu har "monstren" tydligen gaddat ihop sig angående denna lägenhet. Den verkar blivit ansedd som den s.k "Skattkammaren", detta tror jag för den sakens skull att det kom nyligen några till, Tobbe sa då att han gett allt till de som varit här innan och att allt olyckligtvis var slut.

De måste ha jävligt vackra hundvalpsögon.. För att nu öppnar han nämligen plånboken.

Undrar vad han ger bort härnäst undrar jag.. Soffan kanske? Ljudanläggningen? Mina tamponger? En sak är i alla fall säker, och det är att jag ska hålla hårt i Wille ikväll.

Nu ska jag berätta om min badupplevelse idag i badkaret.

Jag har lite feber idag, så att jag tänkte att jag skulle ta ett bad för att tvätta av mig allt skit som min kropp rensat ut dessa dagar. Så det gjorde jag. Efter ett tag hör jag hur det knackar och plingar på dörren. Tobbe går och öppnar.

"Vänta här! Jag kommer snart!" Säger han till någon jag inte vet vem.

Efter ett tag öppnar han dörren igen och säger "Varsågoda!"
Och en röst svarar "Va?! Allt?!"
Och Tobbe svarar: "Ja! Men ät inte allt på en gång! Då får ni ont i magen!"

Och mina tankar går ju självklart runt i huvudet.. Eh.. Vad fan händer?

Då visade det sig att det hade kommit monster hit och "Bus eller godis-at".. Och Tobbe som är så jävla frälst i barn sa:

Tobbe: Men du skulle sett dem! De var så söta! Och så fick jag ett jättefint kort!... Så.. Eh..
Jag: Vad?
Tobbe: Jag gav dem lösgodiset som var kvar... Och din chipspåse.

Jävla arsle.

Här är kortet iaf.

Jag har mått som en påse skit hela dagen. Jag fryser och svettas om vartannat. Tur har jag att jag råkar ha en ängel till pojkvän som tar hand om mig, till och från toaletten vägleder han mig när jag är som mest hängig, han bäddar om mig, gör mat, tar temp, servar med vatten, säger fina saker.. Ja, allt man kan tänka sig.

Fy fan vad jag hatar att vara sjuk. Ganska kul att det är halloween nu, jag behöver nämligen inte klä ut mig till ett levande lik.. För att jag är ett.

Ville bara checka in och önska er en riktigt trevlig halloween i efterskott. Kram på er alla som knåpar ihop "krya-på-dig" kommentarer till mig nu. Ni anar inte hur mycket det betyder. Underbara människor.

Typ såhär ser jag ut nu. (Febertermometern i munnen var tvungen att vara med.)

Ja, här ligger jag i Tobbes säng.. Jag som skulle på hattfest.. Jag hann sminka mig, fixa håret och bestämma kläder och då small det till. Hela min kropp kändes som spagetti, mitt huvud blev inkräktad av 48 elefanter och jag kände mig så jävla orkeslös.

Det blev alltså med andra ord ingen hattfest för mig, istället blev det ett s.k feber-party. Yey.. Gratis AKOkarameller till alla.. Eller något. Kul va? Inte ett jävlaste dugg. Jag orkar knappt ta mig till toaletten, och att tvätta bort min fina sminkeri var en ren fasa för hela min orkeslösa kropp.

Tyck fan synd om mig nu.

Malin ringde mig och väckte mig idag. Klockan 13:30 typ.

"Jag äter på kinarestaurang!" Säger hon.
"Mmmh.." Säger jag.
"Sover du?"
"Va nej.."
"Det gör du ju! Du sover! NU?! Klockan är typ två, Malin!"
"Absolut inte!"
"Pappa hälsar att du inte ska sova bort hela dagen. Kliv upp nu!"

Sedan dess har jag inte vågat somna om. Om Malins pappa är minst lika hård på mina sovrutiner som Malin är, då är jag så gott som körd.

Jag vet inte varför.. Men jag får upp en rolig pappahistoria i huvudet nu..

Två barn sitter i lekparken och skryter om vem som har bäst pappa.
Pojke 1: "Min pappa är polis och kan ta din pappa."
Pojke 2: "Min pappa är brevbärare och kan ta din mamma!"

Ikväll ska jag på hattfest! Jag ska ha en vikinghatt tror jag. Jag återkommer om det.

1 sek: Jag vaknar

3 sek: Jag kollar upp

5 sek: Jag ser Wille

7 sek: Jag kollar upp

8 sek: Jag kollar tillbaka på Wille

10 sek: Jag kollar upp

11 sek: Jag kollar åter igen på Wille

Något stämmer inte..

Varför är Wille... Gul? Orange?

Vad åt vi igår? Svar: Spagetti och köttfärssås.

Så att jag slänger en blick mot köket

Soppåsen är halvt mördad.

Jag ser på Wille och säger: "Öh, du.. vahettre.." Och sneglar mot köket.

Han fattar vinken, hoppar ner under sängen och säger "Förlååååt, men du gör ju sådan jävla god mat! Och jag säger "Okej du är förlåten". Slut.

Tja alla glada. Vad tycker ni att vi ska prata om idag då? Jag är medveten om att jag inte har bloggat på två dagar så att jag känner lite press på att få ett ganska bra inlägg ändå.

Jag kan väl då berätta att Tobbe köpte två tandborstar igår. Ni vet sådana här wrrrrrrrr.. (Eltandborstar) Jag har inte testat den ännu. Det får mig att tänka på när vi var till affären i början av vårt förhållande och han går mot tandborstehyllan.

"Jag ska ha en svart tandborste. Vad vill du ha för färg?"

Och jag tänkte direkt: Va? Jag? Ska jag få? Wow, jag får borsta tänderna hos honom. Eller tycker han att jag har dålig andedräkt?

"Klart du ska ha en egen tandborste! På så sätt kanske du vill sova med mig oftare."

Och där kom svaret på ovanstående fråga.

Jag valde en gul, för att jag är AIKare.

Men nu då, nu när han köper en eldriven sådan, borde jag kanske bli fundersam över om han tycker att jag inte borstar tänderna bra nog för honom annars med mina bara händer? Men nej. Är det något jag kan så är det att borsta tänderna, i över 20 år har jag tränat så att jag tänker inte spekulera mer i det. Jag ville bara berätta att jag fått en eldriven tandborste, förjävligt att jag ska göra en sådan stor spekulering i allt. typ 10 och en halv rad har jag skrivit om en jävla tandborste. Jag måste vara störd. Nu övergår jag till något annat, min onsdag.

För i onsdags hände detta förstår ni..

Jag vaknar av blommor och fyra presenter på sängen. Vaffan nu då, tänkte jag.
"Det här får du för att jag älskar dig!!" Säger han.
"Men.. Men.. Varför då?"
"5 månadersdagen är på fredag, men jag tänkte tjuvstarta lite. Öppna paketen nu då!"

Och det gjorde jag. I det första låg en MakeUpremover. Jag blev överlycklig, och inte nog med mina framtida rynkor då jag annars tvättar av ansiktet med tvål. Malin blev också överlycklig då hon tycker att jag är dum i huvudet som tvättar ansiktet med tvål.

I nästa låg en hudlotion och sedan fick jag två parfymer.

Lycka, lycka och åter lycka. Men det kommer MER, ja, tänka sig..

"Du ska vara klar till klockan sex. Då väntar en överraskning."

Jahapp tänkte jag, så jag drar mig hemåt och gör mig klar för att sedan bli hämtad.

Vad var det för överraskning då tänker ni, och det ska jag berätta.
Jag blev njuden på mat på Church street (SKITGOTT! Första gången jag åt där) Och sedan avslutades kvällen med bio, "The last airbender" i 3D. Fan så coolt det var. Jag hoppade bakåt med huvudet flera gånger då det såg ut som att jag skulle få en boll i huvudet.

Nä, denna kväll var så in i helvete lyckad. Jag har världens bästa pojkvän som är såhär fiffig och påhittig.

Efter detta hämtade vi Wille hos Tobbes pappa som han varit hos under denna tid. Vi berättade då för Tobbes pappa vad vi gjort och hur det var att se en film i 3D. Sedan skulle vi åka efter ett tag, och då säger han till mig: "Ja du Malin, du får väl försöka att låta bli att drömma om flygande bollar inatt då."

Va? Vad menade han nu egentligen.. Tänkte jag. Sedan kom jag på att han naturligtvis menade bollarna i 3D. Jag med en sådan dirty mind tänkte såklart på flygande pungpåsar och tillhörande bollar.

Jag var till Hemköp igår för att köpa snus och två energidrycker. Fy fan vad de där dryckerna är goda, jag menar de med suglock. Väl framme i kassan ser jag att en herre med en bricka på bröstet som det står "Väktare" på. Jag tar därför upp mitt pass i förebyggande syfte.

Kassörskan: Jag kan titta på din legitimation också.
Jag: Japp.
Och visar upp det.
Kassörskan: Oj! Vad du var gammal!
Jag står i chock. Vad sa detta fruntimmer till mig nyss?
Jag: Meh! Så får man ju inte säga! (Säger jag med en gapande mun i chocktillstånd.)
Kassörskan: Nemen inte så heller. Jag trodde att du var yngre!

Där förstod jag att jag hört fel. Hon hade tydligen sagt "Oj, du var ju inte gammal!"
Betyder detta att jag ser yngre ut än 18 år?
För sist jag var ut på en pub så sa dörrvakten att jag inte behövde visa leg då jag såg så, jag citerar: "jävla gammal ut."

Jag är en djupt förvirrad människa just nu.

Mitt förvirrade jag tog mina flaskor och mitt snus som försatt mig i denna situation och försvann fortare än kvickt ut ifrån affären.

Jag och Tobbe var på affären för att köpa mat igår då en utländsk man kommer fram till oss bakom ryggen då vi står och ska hämta ut pengar.

Mannen: Hej!
Jag&Tobbe: Hej!
Mannen visar upp pantflaskor.
Mannen: I don't know how.. Help?
Jag följer med till pantstationen för att visa.

Väl framme så visar jag vilken pantmaskin som går till vilka flaskor och berättar att han ska ta "The bottom of the bottle into the hole first, and just keep them going." "And the glassbottles on the same way, only in the other machine to your right" och pekar på maskinen.

Efter att jag visat hur man gör så säger han "Ahaaa!", bara det att han ger mig flaska, på flaska, på flaska.. Osv. Jag fick alltså panta åt denne herre.

Sedan märker vi att glasflaskorna inte är pantbara, varav jag berättar det och säger att det inte funkar att panta dessa. Sedan går vi för att handla. Denna herre kommer då springandes och frågar vad han ska göra och Tobbe säger "It doesn't work. You have to throw them away in the garbage."

Och denna man står som ett frågetecken.

Vi förstod då att om vi skulle få någon mat denna dag, så var vi tvungen att visa hur man gör det också.

Snacka om pantad herre.. Men man kan inte blunda för att han hade kommit rätt i alla fall!

Kan dock inte förstå riktigt.. När vi sedan gick i affären och letade saker till middagen så såg vi honom strosa runt där också. Och varje gång vi stötte på honom så bad han om ursäkt. "Sorry".

Stackars kassören/kassörskan som han sedan skulle betala sina varor till.. När han varken kunde engelska eller svenska. När jag var så pass liten att jag inte kunde räkna pengar så gav jag kassörskan min plånbok när jag skulle till att betala själv. Hoppas att han följde mitt exempel, annars tycker jag synd om denne någon som skulle till att möta honom på andra sidan av kassan.

• Fixa bilvägarna på Gävles bilvägar. Bilarna snubblar av alla dess jävla hål och gör illa sig! Skitdyrt!

• Dra in massa mobbinggrupper för att förebygga mobbing i skolorna! Barnen blir knäpp och därav arga och trötta föräldrar!

• Bättre skolmat! Barnen är vår framtid och behöver näring!

• Minipoliser på Gävles gator under nattetid på helger! Småfolk spyr överallt! ÄCKLIGT!

• Bättre tillsyn på krogar, de tar in alltför mycket unga som man får ta hand om! Och säg gärna åt dem att klä på sig, de fryser framstjärten av sig. PUCKOFÖRÄLDRAR!

• Mer korvmojar som säljer sådana där långkorvar.

• Fler hundgårdar och färre hundloppor i sådana.

• Få BORT trum-gubben på stan (Som sitter och trummar på den där stackars bongotrumman varje jäkla helg när man ska hämta ut pengar)! Stackarn fryser! Det ser man ju!

• Och trumgumman som sitter längre mot slots. Hon ser ut att frysa ännu mer.

• Be alla hundägare plocka upp skiten efter sina hundar. Mina skor pallar inte mer. Inte tvättmaskinen heller!

• Mer färger på gatorna! Kanske grafittiplank? Folk blir lyckiga då. Jag lovar.

• Säg åt Returangpersonal att införskaffa fler nystädade toaletter OCH ATT KROGPERSONALEN KAN STÄDA BÄTTRE! Sist fick jag en sprängfylld kissblåsa då någon har varit så jävla dum och skitit sönder en toalett. Det
luktade Fa-an rent utsagt!

• Och alla jävlar som fiser på dansgolvet på Heartan.. Har ni inte fisring nog att sätta stopp på sattyget eller? Man får spykänslor! Sluta att gå på förfester som ger er dålig jävla mat. Glupska jävlar som sedan ska ut bland folk och kvävas! Jävla fan och helvetets jävla skit!

• Och slutligen, byt för i helvete tillbaka sändningstiden på Våra bästa år till tio över ett. Vem fan orkar se intriger med trök-Sami så tidigt som halv jävla elva på morgonen.

Om någon snor denna lista av mig så kommer jag och styckar och gasar ihjäl er som jag gjorde med Pancakes igår!

Annars kan jag berätta att det är en helt underbar dag idag! Solen skiner och jag är jättelycklig! :D Puss

Jag kan nu med glädje berätta att vi har ett nytt husdjur. Vi hittade henne på en affär, det var extrapris på henne. Vi har roat oss med att leka med henne nu i tjugo minuter, det får räcka, för nu ska vi gäsa (Bonndialekt för gasa) ihjäl na i ugnen! Rawr! Innan dess, BILDREGN!! YEEEAAAH!


Låt mig få presentera Tobbe och Pancakes på bild numero ett. Här har han stoppat in hela sin näve i.. Eh.. Det bakre partiet. "I believe I can fly" Sjunger Tobbe här.



Bild nummer två. Tungkyssar.



Bild nummer tre. En stor inblick i Pancakes pastejkök.



Bild nummer fyra, Pancakes blev trött efter all lek ch lade sig i marinad och en s.k fosterställning.





Jag kanske borde skrivit detta i början i respekt för de vegitarianer så må ha ramlat in här. Men bättre sent än aldrig: Inga djur for illa under tiden som dessa bilder togs. Som ni ser är Pancakes redan död och vi är inte.. Jag repeterar, INTE nekrofiler.

Så hette filmen vi just såg. Usch! USCH! Peck-film! Se den om ni vill. Men man blir lite förbannad! Huvudpersonen är Renée Zellweger, ni vet hon i Bridget Jones diary.. Mormorstrosan. Japp. Då är alla med.

Sedan så kan jag även berätta att jag har huvudvärk. Jag slog i bakhuvudet igår i betongväggen och efter det har jag haft ont, men inte så farligt. Mensvärken tar över antar jag, så om ni ramlar och slår er och får ont.. Se till att ha mens.. Och ni killar kan väl smälla igen kylskåpsdörren på pungpåsen. Fan vad jag är bra fiffig.

Efter detta slag mot väggen så tror jag dock att min hjärna har förflyttats något, dock mår jag jävligt bra för övrigt, jag har en äkta glad-dag idag. Kanske slog jag den rätt? Hum.. Värt att tänkas på.

.. Där står tiden stilla.

Jag och Malin kollar i ett av hennes fotoalbum. I detta fotoalbum finns det bilder då hon besökt Madame Tussauds med en vän. De står och kramas och posear med massor av vaxdockor som föreställer kända människor..

Jag: Va? Eh..
Malin: Vad?
Jag: Christer sjögren? Varför har de gjort en vaxdocka av honom?
Malin: Men åh, Malin!
Jag: Vad? Vadå?
Malin: .........
Jag: Vaaad?
Malin: Christer sjögren?!
Jag: Ja?
Malin: Malin, det är ju för fan John Travolta!!

Ps. Hon tvingade mig att skriva ut detta. Annars skulle hon moppa mig med en gammal golvmopp i munnen sa hon.

Jag slog ett personligt rekord inatt!

Ja.. Inte så som ni tror, det är fortfarande kvar på 1 minut, 2 sekunder och 56 hundradelar.
(Nej, jag skojade. Det var att ta i! Hihi)

MEN! Jag har sovit med TVÅ tamponger. Jag blöder som en jävla gris. Yr som fan är jag. Om jag inte visste bättre så hade jag trott att jag skulle förblöda, för att detta är hemskt!




Har ingen mensbild, så att ni får nöja er med den här.

För någon dag sedan när jag och Tobbe var ute med Wille så stannade hela jag i chock-kaotisk frys i hela kroppen.

Tobbe: Vad är det, älskling?
Jag: (Pratar i chock) S.. S.. Snö! T-t-titta! (Efter att jag sett en liten snöfläck på stigen där vi gick. Och nej, jag stammar inte på riktigt!)
Tobbe: Åh!
Jag: (Hoppar på snön) HAHA! Jag nuddade på det först!
Tobbe: (Puttar bort mig i en s.k snabb spiderman-manöver och nuddar snön) HAHA! Jag med!
Jag: Aldrig får man ha något för sig själv. ALDRIG!

Men att inte förglömma så vann ju faktiskt jag. Jag nuddade fläcken först. Tobbe har även lovat mig att han ska lära mig att åka snowboard, fast då behövs det nog fler snöfläckar innan det skall kunna till att förverkligas, eller vad tror ni?




Typ såhär.. Ni kan ju bortse från min kisspöl om ni vill. Eller inte. Hihi.

Jag och Tobbe pratar om att använda varandras tandborstar. Jag tycker inte att det är så.. Okej..

Tobbe: Men jag skulle kunna använda din.
Jag: Är det därför den brukar lukta så illa ibland?
Tobbe: Ja. Men då har jag oftast använt den till annat än att borsta tänderna..

Tur att jag har en ny liggandes i badrumsskåpet.

Jävlar och dra mig baklänges en sådan dålig bloggerska jag är nu för tiden! Men jag skyller på Tele2's nät. Jag blir förbannad då jag loggas ut hela tiden, och när jag väl drar till Tobbe så glömmer jag datorn. Opsilidasy.

Idag träffade jag mina underbara brorsbarn. Minstingen som är en liten flicka på snart 3 år (på tisdag) är min lilla svans och gör mer än gärna lika som jag. Så att idag fick hon minsann lila/röda naglar. Och som hon var söt när hon satt där och flaxade för att få det att torka som jag. Sedan målade vi hennes farmors naglar (Min mamma) och hon lade därefter händerna på bordet.


Hjärtat: NEEJ!
Mamma: Vadå?
Hjärtat: Måste göra så! (Flaxade med händerna)

Sedan flaxade vi alla tre, och skrattade. I alla fall jag och mamma medan lillhjärtat inte fattade varför.

Jag såg på "kungarna av tylösand" idag.

......
............
...............

Får man kommentera ett program med ordet "kung" såhär:  "Ehm?" Och varför inte "Va?"

I sådana fall vill jag gärna göra det.

Jag tror jag kallade den där killen som är döpt efter en fisk "vidrig" 10 gånger.

Vilka var kungarna? Han som doppade sin penis ungefär precis hela tiden eller han som drog upp sina blå och tillåt mig säga SKITFULA KALLINGAR I MELLANGÅRDEN?! Usch!

Begagnade människor. Stackars era föräldrar.

Nog pratat om det. Jag kan berätta att min lägenhet luktar asgott. Jag köpte doftljus igår och de luktar underbart, varenda en av dem! Sedan vet jag inte vad jag ska skriva mer. Mitt huvud är som ett tomrum för tillfället. Mina tankar ekar. Haha, fattar ni. Eko.. Eko.. Eko..

Äh.

Hej, hej hemskt mycket hej. Ville bara berätta för er att jag köpt en ny vinterjacka idag. Yeeey! Jag är värd applåder efter detta då jag hela förra vintern gick med två-tre tjocktröjor och frös ballen av mig.

Ni: Men ååååh. Du är tjej, du har ingen balle..
Jag: Men ååååh, kan du vara själv! Jag skrev ju just det. Frös ballen av mig = Ballelös. Daah.

Nu ska jag över till Malin och där ska jag tvinga henne att se på bonde söker fru med mig. Vi får hoppas att jag har en s.k I've got the power-dag idag.

1: Jag vill till Ullared. Jag ser på Sunes blogg att hon ska dit så att jag frågar så snällt jag bara kan och detta får man tillbaka på svar (Sv:)..



Ni ser rätt.. Jag är alltså uppenbart för fet för att åka bil.



3: Jag frågade Malin vad vi skulle göra i vinter. Hon svarade "dricka te!". Jag har en känsla på att detta kommer att bli en lång och kissnödig vinter.


2: Jag och Tobbo spelade poker igår. Jag gick ALL IN mot en person som hade pocket ess. Jag vann med handen klöver 2 och ruter 3. Respekt! Sedan loggade han ut.. Eller kastade ut datorn genom fönstret, vad vet jag. Det viktigaste är i alla fall att jag vann.

Ikväll har jag druckit te och ätit pannkaka med Malin och pratat om det änna olika, fiskbullar exempelvis. Vi funderar även på att gå en kurs i la schtockholmo.. Detta betyder dock att jag måste punga ut 29 000. Kanske ska sälja Malins mus och klona den innan? Då får vi nog råd båda två! Kolla bara så vacker hennes är! Lite hårigt och sådär men det kan man ju stoppa in i det stora hålet. Vad tror ni? Skulle det gå bra?

 

 

 

 

Gårkvällen var jävligt lyckad! Emelie åt upp alla popcorn, Malin yrade runt som en höna och stod på alla fyra i köket och plockade upp alla popcorn som vi tappat på golvet. "Jag har faktiskt städat idag!" Före det, rättare sagt när vi kom dit så möttes vi av en halvnaken Malin som hade problem med att få upp dragkedjan på hennes klänning. Detta varade i ungefär en timme, EN TIMME! Tänk vad mycket man kan göra istället! Knulla, ha sex,.. Ha sex.. Ha sex?

Sedan blev det tvättäkta tjejsnack.. Om vad? Det vet ni nog.. Det börjar på T och slutar på wilight. De sitter och pratar om dessa böcker och filmer och jag säger inte ett ord. Till slut känner jag att jag vill känna mig delaktig och börjar därför att öppna käften ang. ämnet.

"Jag hatar Twilight."

Jag hörde nästan mina egna andetag efter denna ytters idiotiska replik, hur min puls lät och hur vinden svajade utanför fönstret medan deras blickar vilade på mig. Om ni som jag är en pojkflicka och umgås med tjejer istället för vanligtvis killar.. Säg inte dessa ord.. Om ni inte vill erfara "Största möjliga tyssssssstnad."

Jag har inte lämnat er, jag blev bosatt hos karln denna vecka och min dator stannade olyckligtvis hemma på min toalett!

Ikväll ska jag dricka lite öl och kolla på idol med med en Malin. Det ska bli skitkul tycker jag då jag inte träffat henne på väldigt länge. Vi kom precis på att vi var grannar. Lite roligt med tanke på att vi växte upp som grannar också.

Idag, precis när jag hoppade ur bilen och skulle öppna bilens bakdörr för att hämta mina nytvättade kläder som låg i en stor IKEAplastpåse så ropade två pojkar på mig, ca 6 år från sin skola.

Kille1: DU TJEJEN!!
Kille2: DU!!! HALLÅ?!
Jag: Ja! Tjena!
Kille1: Vet du vad klockan är?
Jag tar upp min mobil från fickan och ser att klockan är kvart över fyra.
Jag: Kvart över fyra!
Kille1: Meh! Du kollade ju på mobilen! Fuck you!
Jag: Hahaha.
Nu ska jag precis till att ta ut mina kläder, då han ropar igen..
Kille1: DU! Tjejen!! Du!
Jag: Ja?
Kille1: Du är snygg!!

När jag kollar tillbaka på dem så ser jag att kille1 blivit generad så han nu sitter bakom ett träd. När jag sedan börjar att skratta och hälsa detsamma så kryper han sakta fram igen.

Hahaha. Om det inte var olagligt så hade jag gått fram och gett honom en stor fet puss. För ni skulle se mig idag. Håret åt alla håll, myskläder och 2 dagar gammal mascara. Men det skall till att ändras inom kort så fort jag skitit klart. HA EN JÄTTETREVLIG FREDAG!!

För det är Lottas.. Nej. Vad fan är det jag skriver? Det är ju MIN födelsedag.. Dumsnut.

GRATTIS TILL MIG!

Vaknade idag av blommor i fejjan och en väldigt fin inslagen present i färgen grön..

"Humm.. Vad kan då detta vara.." Sa jag medan jag ruskade och klämde på paketet.
"Men sluta känn! Riv upp den! Fort!!" Sa Tobbe med en bestämd röst.
Sedan såg jag en lapp som satt på den. Jag läste den. "När du blir arg på mig är denna bra att ha, och sen minnas att se, även jag!"

I ren nyfikenhet river jag upp paketet.. Och ser en konstig boll i en plastförpackning. På denna förpackning står det: "Let go of all your anger, tension and frustration with the STRESS BALL! Non-experts have said again and again that squeezing the STRESS BALL will improve your quality of life. Try it! It might even become habit forming!"

"Så, älskling. Varje gång du blir arg på mig så är det bara att be mig hämta bollen. Jag älskar dig!" - Tobbe
"Då kommer jag säkerigen att kasta den i huvudet på dig." - Jag
"Aj då. Tänkte inte på det." - Tobbe

Ca tre timmar kvar tills det är min födelsedag! Iiihk! Jag längtar som fan! Äntligen 14 år! (Host, host)

Kvällen spenderas med min baby, såklart. Vi ska bada badkar, dricka vin och käka hemmagjord pizza. Dock inte äta pizzan i badet.. Sist jag fipplade med något i badet, målade naglarna.. Så tappade jag hela nagellackshelvetet i vattnet, jag vill gärna äta pizzan liksom.. Nu är den alldeles klumpig.. Så att vi får ta det på det torra för att slippa dyka efter ingredienserna. Man kan ju ta fel salami, om ni fattar vad jag menar.

Näsan har växt detta år i alla fall, som ni kan se.

Dagen började för mig klockan 14 då Tobbe kommer in genom dörren med jättefina blommor, frukost på sängen, paket och en systemkasse. Gissa vad jag blev mest glad för? Eller nej, gör förresten inte det utifall han läser detta.

I paketet låg en snusdosa, fyra cd-skivor med Queen och.. Damdaram.. Biljetterna till Champions of rock.

Bilresan dit gick sketabra. Inga älgar på vägen. Ingen dog.

Konserten: Var så jääävla bra! Och vilka jävla platser vi fick.. Mitt framför scenen, bra där Tobbe! Dra ända in i helvete! Jag beordrar er alla att gå på den! Jessica Andersson från Melodifestivalen och Fame Factory var också där. Chockad blev man, mest för att kvinnan var så stor! Shit vad stor hon var! Inte tjock eller fet utan bara gigantisk som brud liksom, benstommen, glittrande hotpantstrosor och hela kittet. TV4 och SVT, jag känner mig lurad!


30 låtar sjöng dem. De låtar som de gjorde bäst var i mitt tycke "Love of my life", "Too much love will kill you", "I Want it all", "under pressure", "Radio gaga" och "Show must go on". Jag fick gåshud. I slutet gick två stycken som satt framför oss och de lämnade kvar ett självlysande rör under stolen.. Behöver jag säga mer. Det gick sönder..

"Titta älskling! Jag har självlysande händer!!" Sedan tog han på min rumpa.. Jepp.


Jag klappade händerna tills de blev röda, vi sjöng med och funderade även på att bugga loss längst fram bredvid rocktanterna.. Men Tobbe var kissnödig och SÅ full var jag inte.

Hoppas att ni hade det bra också! IMORN FYLLER JAG ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅR!!!!

Konserten var så jäääävla gryyym! Berättar mer imorn om dagen, den har varit helt jävla amazing! www.Är.typ.sten.död.nu. Puss och G'nite!

Igår när jag och Wille var påväg till bilen så träffade vi på en mamma och vad jag förmodar hennes son runt 4 år. Mamman bär pojken under ena armen medan barnet skriker och gråter i ren förtvivlan. Wille stannar upp, sätter sig ner och kollar fundersamt mot pojken. När pojken får syn på oss så slutar han direkt att gråta och drar igång ett s.k "Happy face" istället. Mamman blir överlycklig, sätter ner barnet på marken och pekar på hunden.

Mamman: Vad hund heta?
Jag: Wille heter han.
Mamman: (Till barnet) Hund heta Wille. (Sedan pratar hon på ett språk som jag inte känner till varav barnet nickar instämmande.
Mamman: Jag inte veta vad ordet. Får han.. Eh.. (gestikulerar med händerna i luften)
Jag: (Ler) Klappa hunden?
Mamman: (Överlycklig) JA! JA! JA!
Jag: Jadå, det går jättebra.

Jag antar att mamman säger till barnet att det är okej att klappa Wille då han kort därefter springer fram till Wille.. OCH GER HAN EN SMÄLL PÅ HUVUDET. Fattar ni? Ungjäveln slår min hund.. Och inte nog med det.. Mamman säger därefter med ett flin. "Braa! Braa! Du vara duktig nu!"

Här hjälper man liksom föräldrar med olyckliga barn och vad får man tillbaka? Jävla grisligist, hoppas att du sätter en fet falafel i halsen.

En kyckling och en häst var ute och gick. Plötsligt föll hästen ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade hästen.
- Det är lugnt. Sade kycklingen, och sprang hem till bondgården och hämtade bondens BMW. Han kom tillbaka drog upp hästen ur hålet.
En vecka senare var dom ute och gick, igen, när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade kycklingen.
- Det är lugnt, sade hästen.
Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt trollspö för att dra upp kycklingen.
Vad har vi lärt oss av detta?
- Jo, If you have a huge dick you do not need a fancy car to pick up some chicks!

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?

Hon svarar:
- Vadå då.. Du kollar ju på porrfilm!

Nu är det endast en dag och några timmar kvar tills jag sitter i Leksand och väntar på att showen ska börja. Ni anar inte hur mycket jag ser fram emot det, och längtar! Ska bli så fett jävla skitcoolt! (Brukar inte skriva eller säga "fett" om det inte handlar om min rumpa men nu jävar!)

Innan jag slutade att röka, närmare bestämt när min lägenhet precis hade blivit klar efter renovering så stod jag vid balkongen och rökte. Det blåste ganska mycket denna dag och jag råkade av någon konstig anledning tappa min glödande fimp..

Äh, vad i helvete.. Ni känner mig, inte fan är jag så jävla pryd. Jag kastade ut fimpjäveln för att jag hade ingen askkopp.

Det fick jag dock ångra styggt då den for nedåt mot grannen unders balle (Slang för balkong. Haha, jag bor inte på något fräckt nudist-kolli om ni nu tror det.)

Helvetes jävla skit och idioter och bögbajs arsel, gick på en skaplig repeat i mitt huvud samtidig som jag hade en skapligt jävla stor panik. Jag tänkte nästan hoppa ifrån min balle för att förhoppningsvis fånga den glödande fimpen i luften, bör tilläggas att jag bor längst upp. Höjdrädd som fan är jag också.

Men då.. Simsalabim sa det och fimpen studsade på min grannes balkongräcke och for ner på marken.

Tack, tack, tack alla bögarslen!! Jag slapp hoppa och dö.. Och alla mina grannar slapp brinna inne.

P.S Till alla surfittor som läser denna blogg: Ja, jag kastade fimpar väldigt ofta på gångbanor och dylikt. MWAHAHAHA!

Jag har fått en finne på hakan. Jag känner mig som gubben i "Lotta på bråkmakargatan" när de åker tåg och sätter prickig korv på fönstret. "Vet inte gubben om att han har en vårta på hakan?" Om nu han mot förmodan inte gjorde det.. Det vet jag i alla fall att jag har. Dock har ju inte jag en vårta, jag har som sagt en finne.

Denna finne måste vara något förjävla stor då jag blir påmind flera gånger om dagen..

"Jag älskar dig Malin.. OCH din finne."
Eller: "Oj, vad stor den är, man skulle kunna ta den för en egen person."

Men den värsta är nog: "Var ska ni ta vägen någonstans? På toa? Jaha."

Och nej, ni får ingen fucking jävla bild på den, gå in på Kissies blogg, hon knäpper ju kort och dokumenterar allt, vad hon äter tex. Skulle inte förvåna mig om hon berättar i detalj hur hon gör när maten kommit ut och torkar sig i arslet efter att hon skitit. Men om hon gör det.. Säg till mig då, då skulle jag faktiskt kunna tänka mig att ge hennes blogg ett besök.

Fundering 1: Jag älskar pommes, som mest när de tillagats i ugnen. Ibland lyckas dock några av mina pommes bli brända, oftast de som ligger mot kanterna på plåten.

Därför frågar jag nu er, är det någon som klickat sig in på min blogg som möjligvis har Jimmie Åkessons nummer? BajsMalin skall allt klaga.

Fundering två: Allt eftersom jag spelar otroligt mycket tvspel nu så tar inte bara min tumme en massa stryk med skavsår. När jag blundar ser jag dessa mördarmaskiner i Soulcalibur och jag drömmer även om att jag är den där gubben som har en köttar-rockring som vapen.

Jag kan aldrig slappna av! Jag får inte ens sova om nätterna!

Om det som mamma sa när jag var liten är sant, så kan jag förvänta mig att mina ögon snart kommer till att bli fyrkantiga..

Denna bild var den bilden som man som mest kunde försätta i "rockrings-kategorin" bland mina bilder på datorn, så klaga inte.

Polisen meddelar att man gripit några av Usama bin ladens släktingar. De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor, Marme laden och de två brödera, Choko laden och Remou laden... I lördagskväll tillfångatogs även hans syster Pina co laden. Nu spanar man efter hans kusin Sal laden och hans senile farfar, Varvardet jag laden.

---

Updat. Hörde nu av Mackan att den var gammal. Måste jag också vara då jag inte hört den innan, eller tvärt om?

Apropå Mackan! (Legend i den tidigare bloggen, ni som följt med i min "bloggkarriär" länge vet med all säkerhet vem det är.) Han jobbar just nu i Norge som styckare. Kan ni tänka er? Haha Mackan som styckare? Nä, inte jag heller.

Vi kollade på "bonde söker fru" ikväll.

Tobbe: Jag tror att du hade fått jättemånga brev om du var med i det där.
Jag: Haha! Vad go du är.
Tobbe: Du får aldrig gå med i det där!
Jag: Varför skulle..
Tobbe: (Avbryter och lägger sitt huvud mot mitt bröst) Jag vill vara din mjölkbonde, Älskling!


Rätta mig om jag är fel.. Men kallade inte han mig precis för en ko.. På mina "mjälkar"?



Mu?

Här kommer Tobbes ordbok för att få en lycklig flickvän.. Detta bör alla killar veta om tjejer, det är A och O säger han..

"Är de glada och skrattar, NJUT! Är de sura och/eller förbannade: Håll bara med..."

Idag har det varit fullt upp. Har nyss kommit hem igen och käkat frukost, fläsknoisette, inga omeletter här inte. Kan även berätta med glädje att jag lyckades komma upp klockan 12 idag. Creds till mig efter att ha vaknat mellan 16-16.30 hela denna vecka.

Kan även berätta att jag idag har skavsår på min vänstra tumme. Varför?
TV-Spel. Jag köttar på denna dosa som om den vore död och att jag ska försöka att återuppliva den med spazmer-manöver. "Malin, du spelar som man gjorde när man var liten.. trycka hårt och på alla knappar samtidigt. Vet du ens vad du håller på med? Du mördar dosorna snart!"

Man ska gå in hårt och med rätt inställning för att vinna. De som inte vinner är förlorare. Jag behöver nog inte vidareutvecka det påståendet.

Jag vaknade för ca en timme sedan.. Detta är helt sjukt.. Jag måste verkligen försöka göra något drastiskt för att ändra på mina sov-vanor. Tobbe har dock varit vaken ett tag, men inte väckt mig.. Han har istället knäppt kort på min sovande fejja och spelat TVspel bredvid.

Tobbe: Äntligen kan jag pussa på dig och få pussar tillbaka nu när du är vaken!


Huumm.. Borde jag bli orolig den dagen jag vaknar och till min fasa har ont i rövva?

Tobbes lillesyster: Du borde döpa om dig till SkrattBajsMalin.. För du skrattar verkligen nästan hela tiden.

Själva grejen i det hela var väl att direkt efter att hon sagt detta så skrattade jag. Det måste vara något stort fel på mig.

Nu har vi anlänt tillbaka efter att ha fikat hos svärmor. Väl där hade vi det jättemysigt och jag agerade leksak för Tobbes söting till lillesyster. Vad fick jag göra då kan man undra?

Leka med dockor? Nä.
Peta in en rosa boa i näsan och hosta fjädrar resterande tid av kvällen? Nä.. Inte det heller..

Rätt svar är då alltså: Tumbrytning, armbrytning och bli av med min halva kärleksmums som hon skulle dela på (Min bulla fick jag behålla, thank you very myche.). Tycker dock att jag var värd hela då jag slog henne i alla atletiska tävlingar, men man får helt enkelt vara glad för det man får. Man kan inte få allt i livet.

Nu står min bitch och gör middag (Tur som jag har!). Det fick bli fläskytterfilé, majskolvar, pommes och bea idag. Jag ääälskar gris, allra bäst då den inte är kapabel till att grymta.. Det vore inte.. Grymt. Haha, fattar ni.. Grymt. Haha.

Min älskade tuss!

Männen diskuterade vem som hade skapat kvinnan. Till slut sade Per:
- Det är nog en kommunal tjänsteman.
- ???
- Jo, ingen annan kan väl vara så dum att de lägger vatten och avlopp så nära ett nöjesfält!

Är hon inte för underbar? Dock hade jag hellre sett att endast jag var bjuden.. Liksom.. Mer till mig.
Det ryktas även att det finns kärleksmums, så bli inte förvånade om det blir en dålig uppdatering idag.

God morgon förresten, vi vaknade nyss.

Jag och Tobbe kollar på "Ensam mamma söker" där de dricker champange och killen säger att han är kär.

Tobbe: Jag är också kär!
Jag: Och var är min champange?
Tobbe: Vi behöver ingen. Vi bubblar av kärlek istället, älskling!

Hej, hej, hemskt mycket hej. Idag har vi tagit det lugnt.. Lite för lugnt kan jag tycka. Mot kvällen åt vi buffé till kräftor och det var så jääävla gott. Kolla bara..

(Anledningen till att det ligger tre champinjoner i vitlök och chilimarinad bredvid min tallrik är att jag tappade dem på golvet, inte ovanligt. De andra grejerna som liknar harpruppar är olivkärnor.)

Här var det dött.. Och rött! Höhö.

Tobbe gjorde en egen skagenröra som var skitgod, till den behöver man nästan en hel burk med creme fraiche, nästan en halv tub med majonäs, några räkor (Helst döda), ett lass fiskägg som är gula, dillslamsor och det allra viktigaste: Ett glatt humör, helst ska kocken vara naken också, dock slinter Tobbe näst intill alltid när han håller i en kniv, blod sprutar, plåster ska sättas på, tårar ska torkas - Ni kanske förstår varför jag tvingade pansardräkten att sitta kvar på honom när kniven var så pass nära våra framtida barn.

Sedan var det ju lite annat jox som ni ser på bilderna, det gjorde jag mest.. Skitjobben som västerbottenpaj när man måste riva en jävla massa (dyr) ost (Blev för snygg för att hamna på bild, eller så var den inte färdig när kortet knäpptes.. Schyy!) och att klä av räkorna och sådant skit. Fan så vi svullade, jag vågar faktiskt tro att vi åt i en timme.

Det jag tyckte om bäst var mina svarta oliver med kärnor i. Apropå det, vem tar annars bort alla kärnor? Man kan ju köpa kärnfria på ICA även. Tror ni att det är en kines med spretigt hår och röda kalsipper? Jag tror.

Nu ska jag spöa Tobbe i TV-spel tills han gråter. God natt kära ni.

Älskling pratar om ett spel som han ska fixa. Det är om en "Söt liten drake".

Tobbe: .. Och det tror jag att du skulle tycka om. Du är ju också en söt liten drake.
Jag: En drake? Vadå, sprutar jag eld?
Tobbe: Man skulle kunna tro att du kan göra det när du blir arg, älskling.

Fan vad coolt. Nu måste jag tänka på något som gör mig riktigt arg för att testa, då kanske jag kan bränna bort mitt stubb på benen så att jag slipper denna rakning genom att bränna bort hårrötterna. Dock rakade jag benen idag så att det får allt vänta. Nu ska jag bara komma på något att tänka på som gör mig riktigt, riktigt arg.. Hum.. Få se nu..

• Att kliva på hundbajs.. Nä..
• Petra Mede.. Nja.. Nästan..
• Att om jag förvandlades till en kille  för en kväll, få stånd för att sedan springa in i en vägg för att därefter märka att jag brutit näsbenet.. Aj.. Smärta.. Åh, illamående..

Ekvation: Illamående → Som man kan få sura öppstötningar av, annat namn för det är: Halsbränna.. Det måste väl betyda att jag är på god väg, Jag menar.. Halsbränna - Eld? Shit pomfritt, Tobbe har rätt, jag är nog en söt liten drake ändå. Gott folk, jag kan med glädje berätta att mina hår på benen är snart ett minne blott. Jahaja, borde jag kanske tänka på att börja samla in pengar eller fixa en insamling till mitt könsbyte?

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.
Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
- Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig - en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!

Mannen svarar:
- Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände.

Hustrun säger:
-OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!

Mannen börjar berätta:
- Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana.

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:
- Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:

- Är det något mer som din fru inte använder längre?

Idag var jag och Tobbe på Mediamarkt för att köpa lite elektronikgrejer till PS3:n. Ni kanske fattar min glädje i detta.. NOT. Men jag hade tur då en hockeymatch visades på näst intill alla TVapparater. Så där står jag, lutad med armarna mot en stor bur med sladdar i och kollar på matchen samtidigt som Tobbe springer runt i affären likt en liten pojke i en godisaffär. Efter ett tag kommer det fram en kille från Mediamarkts personal till mig där jag står..

Personalkillen: Ursäkta?
Jag kollar på honom.
Personalkillen fortsätter: Behöver du möjligtvis hjälp med något?
Jag: Ja.. Lite popcorn till matchen hade suttit fint. Har ni det?

Det hade de inte.

Idag är det fredag och för de flesta involverar det alkohol. En del kanske är lite ledsna för att de inte har några pengar att köpa det för, men då har jag en bra idé för dig. Läs och lär av denna historia!


Krille o Tony var sugen på öl men hade bara 20 kr att dela på.
Krille fick en idé, sprang in till kötthandlarn och kom ut med en korv.
De gick till puben o beställde in 2 öl och 2 whisky.
- Är du tokig? sa Tony, vi har ju inga pengar!
- Ta det lugnt, sa Krille och log, jag har en plan.
När dom druckit upp allt stack han in korven genom blixtlåset, bad Tony gå ner på knä och ta den i munnen.
Bartendern såg dem och kastade ut de båda utan att dom betalat. Så fortsatte dom pub efter pub.
Efter den 10:e puben sa Tony:
- Nu orkar jag inte längre, jag är full och mina knän värker..
- Jag är också full.. Så full att jag tappade korven på den 3:e puben...

Lycka till!